Иногда мне кажется, что техника откровенно издевается надо мной. Но в этом моя вина – я не усвоила урок.

Но это все лирика. Ничего гениального. Просто давно нужно было свои выводы по поводу применить к реальной жизни. То есть : тексты набирать в ворде, а только потом выкладывать. И прежде чем идти курить, сохранить на дискету. На три. Потому что дискета может отказать. Могут отказать две сразу. Три – это знак. Если откажут три, нужно серьезно задуматься над написанным материалом. Типа А СМЫСЛ? Ну или что-то в этом роде.

---

бля! полчаса писала пост, в котором рассказала, как идут дела, и все нафиг пропало!!!





это знак



выводы:



1. набирай в ворде

2. возможно этого не нужно было писать в днев.

3. попробую еще раз, если повторится, выкладывать не буду.

4. скорее всего так и есть см. пункт 2.



а в целом могу сказать: весь этот ОГРОМНЫЙ пост говорил о том, что все идет по плану. хорошо все у меня.

---

ГЛАВНОЕ

Cras, cras, semper cras,

Sic evadit atas.

1.

9.10.XXI

Уже четвертый день я в дороге. Сколько еще, я не знаю. Может быть, день, может – два, а может еще год. Очередной случайный спутник. Спасибо ему за чай из ржавого термоса и сто преодоленных километров. Как ни странно, здесь на трассе – очень хорошие люди. Или мне на них везет. Правда, я не такой наглый, чтобы спросить поесть. Но не откажусь, если кто-нибудь предложит. Уже два дня ничего не ел. Но еда – это не главное. Без нее я могу долго. Я привык. Главная проблема – это вода. Ну, допустим, попить мне всегда дадут. Но я весь грязный и измотанный. Даже не знаю, где здесь может быть озеро, река или хотя бы ручей. Да и наткнись я на него случайно, вряд ли решился бы залезть в воду в середине октября.

Октябрь. Только осознал. Скоро зима. Дубленка где-то там, километрах в восьмистах. Туда я вернусь не скоро. Скорее всего, через год. Завтра – новый смысл. Завтра я буду в N. Там есть кое-какие знакомые. Друзья по Интернету – это не всегда так серьезно, как кажется по оставленным комментариям в твоем дневнике. Однако я не думаю, что им будет сложно предоставить мне ванную или хотя бы душ. Кстати, меня радует, что город портовый. Наверняка удастся подработать. Грузчиком, например. Деньги сейчас будут очень кстати.

Завтра у Леськи день рождения. А я даже не могу послать открытку. В кармане 7 рублей.

Это хорошо, если получится заработать и помыться. Тогда я, минуя косые взгляды, чистый и побритый сумею попасть в Интернет-кафе. Она порадуется любому признаку жизни. Оставлю пару записей, напишу Леське письмо.

Только что я ей напишу? Она меня ждет, она не понимает, почему я не рядом. И мне очень странно наблюдать ее железное терпение. Нет, не все так гладко. В каждом новом городе я принимаю десятки писем. Большинство от нее. И в каждом - привычное «где ты?». Я знаю, что на языке женщин это значит «почему не рядом». Мне нечего ответить. Я всегда отмазываюсь одной и той же фразой. Простой и доступной. «Лесик, я очень люблю тебя! Пожалуйста, только дождись, я еще не все понял». И она ждет. В этот раз уже полгода ждет. Я бы так не смог. Я бы и не стал, наверное, ждать. А она ждет. Моя маленькая, глупая девочка. Какая же она сильная! Я верю, она действительно любит меня. Но я никогда не слышал от нее ничего о любви. Мне хватает того, как она смотрит на меня, как она обнимает меня ночью и просит больше не уезжать. Я обещаю ей, что теперь точно буду всегда рядом. И всегда вру. Я подлец. Я негодяй.

Мне вообще нет прощения! Потому что этим глазам никогда нельзя врать. Никогда.

Она верит мне. Она верит, но засыпает неохотно, гораздо позже меня. Пару раз я просыпался и не ощущал ее прижавшегося к моей спине живота. Она сидела на кухне и курила, писала что-то в свою тетрадь, тихо плакала. Но я знаю, в эти моменты она была счастлива. Просто потому что знала, что я сплю в соседней комнате, в этой квартире. Черт возьми, в этом городе!

Мне даже становилось жаль ее. И приходили мысли впрямь остаться. Остаться навсегда. Жить с ней. Любить ее. Говорил себе: «Все, друг, завтра идешь искать работу, через полгода все устаканится, через год поженимся, через два заведем ребенка. Будем жить как все нормальные люди. И, может быть, умрем в один день».

Но я так думал неоднократно, глядя на нее из темноты коридора через заляпанное стекло двери. Утром, когда она засыпала, я укладывал спальник в сумку, забрасывал за плечо рюкзак и, не оставив даже записки, снова исчезал. И она снова ждала. Как и сейчас.

Рано или поздно я вернусь навсегда, главное, чтобы она дождалась. Главное, чтобы она не сомневалась в этом. Главное, чтобы она продолжала верить.



2.

9.10.XXI

Егорка! Как мне тебя не хватает! Зачем ты снова мучаешь меня? Что я делаю не так? Почему ты не рядом? Зачем ты снова где-то? Зачем тебе эта пыль, ночевки под кустом в спальнике, случайная еда и неизвестность? Разве это лучше меня, моей любви, заботы, теплой постели и яичницы по утрам? Почему ты снова и снова бросаешь меня? Я считаю дни. 121.122.123. Давно не отмечала.

Блин! Что тебя так тянет и, главное, куда?! Ведь ты снова не знаешь. Неужели ты не задаешь себе этих вопросов?

А завтра 10 октября. Ненавижу этот день. Уже третий год как ненавижу. А раньше ждала его целый год. Ждала, что придут улыбающиеся лица и будут жадными руками протягивать всякие бесполезные вещи в разноцветных коробках с идиотскими бантами. А потом я буду задувать свечи и верить, что любовь, которую я загадала, придет, обязательно придет, не завтра, так когда-нибудь. И будет настоящая, с глазами и плотным крутящим комом между ребер. Или где-то там, в верхней части живота. А завтра в 10 утра позвонит мать. Скажет, что желает мне счастья, и будет говорить о каком-то «нормальном мужчине», которого нужно искать, чтобы не сдохнуть одной в холодной постели. Мы снова поссоримся. В общем, этот день начнется как всегда. Ну и пойдут звонки. Разные глухие голоса будут желать. Желать, желать… А я желаю, чтобы исполнилось все то, что они желают! Потому что я хочу этого стандартного счастья, здоровья, любви и долгих лет жизни. Я хочу всего этого! Но без тебя… без тебя мне этого всего не нужно.

Что ты ищешь? Куда ты едешь? О чем ты думаешь? Я не знаю. Я не знаю!

Вечером придет Вика. Она достаточно проницательна, чтобы молчать, слушать мои мудовые рыдания по поводу и без повода. Она будет подливать мне вино, чтобы я скорее выговорилась и уснула. Она не будет отбирать у меня сигареты, как это делает мама. И она обязательно останется до утра, чтобы ночью помыть посуду, а утром приготовить завтрак.

А я буду каждые десять минут проверять состояние телефона и каждые полчаса электронную почту. Потому что он должен мне написать или позвонить! Он не забыл! И, главное, с ним все в порядке. Он смотрит на проносящийся ряд желто-красных деревьев и, наверное, думает обо мне. Но с ним все в порядке. Только бы позвонил, только бы позвонил…



3.

10.10.XXI



«Леська! Я люблю тебя! Спасибо тебе, что ты есть на свете! За то, что ты меня ждешь. И не реви. Не реви, говорю! С днем рождения, родная, с днем рождения.

Я вчера смотрела закат. Я так жалел, что не рядом. Очень скучал. Как никогда.

Я даже подумал выпрыгнуть из едущей машины, перебежать, помчаться обратно. В хорошем случае, два дня – и я с тобой! Но это сейчас невозможно. И мне грустно осознавать, что я не знаю почему.

Наверное, потому что меня что-то ждет там, впереди. Это я точно знаю, оно меня зовет. И там будут ответы. На каждый-каждый мой вопрос там обязательно найдутся ответы. Я это знаю, ну почти на 100%! Только бы ты ждала. Потому что, зная, что ты меня ждешь, я вижу смысл. Вижу реальный смысл во всем этом.

Завтра, наверное, высплюсь. Устал, как собака. Да, вчера Серега (Серега – дальнобойщик, так много рассказывал о дороге!) подарил мне блок сигарет. Сказал, что таких интересных попутчиков еще не встречал. Правда, ему пришлось высадить меня в самой глуши. За четыре часа проехала всего одна машина. Переполненная донельзя. Я даже не удивился, что не остановилась. Хотя, надежда была.

Ну а потом меня все же подобрали какие-то запоздалые курортники. Спасибо им. Добросили до ближайшей оживленной трассы. Останавливались с ними на ночлег. У озера. Было холодно. Они дали мне палатку. Сами спали в машине. Я даже в спальнике замерз. Утром ели арбуз. И еще пили кофе со сливками. У них кончились сигареты. Я отдал им три пачки. Добрые, интересные люди. Полина классно поет под гитару. Сидели у костра. Предлагали вино, но ты же знаешь, я не пью.

Сегодня решил побродить по лесу. Пинал листья. Красиво. Разобрал вещи. Думал о тебе. Ведь ты меня ждешь, правда?

Ботинки порвались. Так невовремя. Нитки забыл. Хоть как-нибудь заделал бы. До следующего пункта при хороших раскладах дня два. Если получится, сумею разжиться деньгами. Нужны сигареты. Ну и ботинки отремонтировать. А то домой вернусь босиком . Не грусти, Леська! Я скоро вернусь. Очень скоро. Осталось всего-ничего.

Да хрен его знает, сколько еще осталось… Боюсь думать, но думаю. Вдруг ты засомневалась во мне. Вдруг тебе все надоело, и ты перечеркнула меня. Вот так вдруг, насовсем.

Но это я гоню. Ты сильная. Я знаю, ты дождешься, только дождись!





4.

11.10.XXI

Чего я жду? Люди не меняются. Привычки не меняются. Я привыкла к боли. Говорят, время лечит все… Может быть, правда? У кого узнать точно?

Егорка, время все лечит? Или не все?

Я даже не знаю, как я обижена на тебя. Ты даже не позвонил. Хотя бы сказать, что жив.

Блин, конечно же, ты жив! И все у тебя нормально. Учитывая твое понимание нормы.

Я чувствую, что у тебя все в порядке. Но все равно беспокоюсь. Ну и обида конечно.

Вика ушла только к вечеру. У нее паранойя. Она думает, что я собираюсь сделать с собой что-нибудь плохое и непоправимое. Но ее можно понять. Я бы тоже волновалась.

Но разве какой-то другой человек может заглянуть ко мне в голову и знать, о чем я думаю? Это, наверное, можешь только ты. Ты вообще можешь все. Кроме как размеренно жить. Но это не самый гадкий людской недостаток.

Мне больно об этом думать. И противно понимать, что хочу тебя переиначить. И это невозможно и незачем. И нельзя. Просто нельзя даже пытаться. Это твоя свобода, которой ты дорожишь и которую я… я ненавижу!



5.

Я в дороге всегда хочу к тебе, Леська. И когда ты спишь на моем плече, я действительно хочу, чтобы так было всегда. Но не сейчас. Все это не сейчас. Я еще не прошел до конца. А мне очень нужно. Правда, нужно. И нужно, чтобы ты это понимала. И я знаю, как тебе трудно. Но ты дождешься. Ты у меня сильная. Мы оба сильные. Но ты сильнее. Ты умеешь так ждать. А я идиот. Эгоист. Я думаю только о себе. Ведь ты хотела бы все совсем по-другому. Чтобы было как у людей. А я идиот. Меня все тащит и тащит. К каким-то чужим городам. Где нет тебя. Где есть только небо, в которое ты смотришь по вечерам.

Встретил Lux’a. Помнишь, я говорил тебе? Байкер из Ростова. Он прямо такой, каким я его представлял себе. Правде, он не совсем точно описывал своих друзей. Они даже несколько тупы. Не знаю, что он с ними делает. Он хотел рвануть со мной, но в последний момент передумал. У него все серьезно с его пассией. Все идет к свадьбе. Она уже на третьем месяце. Но это не есть причина того, что он собирается жениться. Он просто ее любит. А раньше просто было нельзя. Ее родители были против, но теперь им деваться некуда.

Он кстати передала тебе небольшой презент. Просто мы говорили на кухне о тебе. Я сказал, что ты меня ждешь. Она даже не усомнилась. Говорит, что так же ждала бы Lux’a, если бы он был таким отмороженным.

Отмороженный. И правда, на всю голову. Понимаю это, и хочу даже что-то менять. В голове все переворачивается.

Но ведь ты понимаешь, что это моя свобода. Но это же не навсегда, Лесик! Еще немного и я решу, что дошел. Что прошел до конца и пора к тебе. Насовсем. Понимаешь ведь, Лесик? Ты у меня умница. Таких больше нет. Ты же дождешься меня?

У нас все будет как у людей, обещаю. Я обещаю тебе, Лесик. Только дождись…





5.



Меня пугает, что я забываю твое лицо. Раньше мне не нужно было смотреть на твою фотографию, чтобы воспроизвести тебя перед собой. Вот так просто, спящего на этой подушке. Если бы ты не орал истерически при виде фотоаппарата, мне не пришлось бы подкрадываться к тебе спящему.

Мне, представляешь, приснилось, что ты приехал, а я тебя не узнала. Ты плакал (впервые вижу, чтобы ты плакал), держал меня за плечи, тряс меня и говорил «Леська! Это же я, твой Егорка!». А я тебя совсем не помню. Даже имени не знаю.

Я проснулась в слезах. Меня так напугал этот сон. Пришлось даже Вику вызвонить. Мне так плохо было. Целых два дня.



6.



Трасса, трасса. Все одно и то же. Пейзажи одни и те же. Мне начинает казаться, что я все это уже видел. И это дерево. Именно это дерево! Не просто похожее, а это. И мне становится не по себе. Дни стали какие-то длинные, вообще бесконечные. Все как-то напрягает. Такого раньше не было. Никогда.

Завтра я должен быть в S. Правда, у меня там никого нет. Совсем. И даже не знаю, зачем мне туда. И не понимаю уже, зачем мне куда-либо. Может рвануть обратно к Lux’у? Пожить пару недель. Он предлагал. Но меня несло еще тогда. Куда? Зачем?

Последние три сотни километров ехал с таким мужичком смешным. Простенький такой. Никакой, короче. Он мне все о жене рассказывал. И фотографией в лицо тыкал. Обычная тетка. Толстая и кудрявая. И детей полный дом. Три штуки. Я потом еще долго думал, может это и есть счастье? У него дорога, у него семья. И вместе с этим все как у людей.



Леська, я так по тебе соскучился, что места себе не нахожу. А у меня и фотографии твоей нет. Не знаю даже почему. У тебя весь дом увешан твоими улыбающимися портретами. Я вот, как есть, представил себе твое лицо. И ты мне говоришь, как настоящая: «Может, хватит уже приключений, а?». И как всегда приподнимаешь бровь. И злишься. Я чуть не разрыдался.

А может и правда хватит? Может оно и надо так, как у всех, а? Я могу дальнобойщиком стать. И буду, как этот лысый, попутчикам отмороженным мозги вправлять. Слушай, Леська, а пошло бы оно все к черту! Сейчас разворачиваюсь, неделя-другая – я у тебя в ногах валяюсь и прошу прощения. За все, за все! За это мое мудачество, за то, что такой идиот был и все гнал куда-то, гнал. Оттуда, где мне лучше всего. Просто от тебя куда-то мотался, грязный и уставший. Все, надоело! Леська, я, знаешь, уже к тебе бегу! Я тебе и цветов куплю. У меня после Ростова еще кое-что из денег осталось. Ты моя родная, да я к тебе за неделю долечу. А кольцо, которое Lux’a девушка тебе передала, пока обручальным будет. Потом путевое куплю. Родная моя, какой я дурак, вся эта свобода, так называемая - бред какой-то, просто не знаю, как я самое главное упустил. А главное – это ведь ты! Ты – самое главное!



6.



Боже мой, как все это осточертело! Просто слово другое подобрать не могу. Идиотка! Была бы нормальная, давно бы все понимала. Нет, ну умная вроде баба, как все вокруг говорят. Заморочку себе нажила. Кирпичи в башке нарастила! Все люди, как люди, попадаются же дуры, как я! Надоело! Все к черту! Все. Тараканов выпустить – это самое главное. А время дырки залечит. Время все лечит. Время.



13.10.05





СиФонова

---

Я зазналась и закрыла дневник. Если ты читаешь это, значит ты в белом списке. Можешь гордиться, можешь послать меня. Можешь просто принять то, что ты не безразличен мне.

---

Мое творение

перечитала все, написанное мною ранее. Зря я застремала свои прошлые рассказы... мне даже понравилось... Поздно, но выкладываю рассказ, написанный в далеком и лохматом 2003-м году...

СЁМА

Снег еще не сошел: холодно, река закована льдом, небо серое, деревья сухие и ломаные… Но весна-то уже пришла! И это не чисто календарный вывод, нет… Просто в лесу запахло есенинскими стихами, а вороны на свалках запели что-то о Солнце. Желтые потёртые дома и немытые окна спят как-то сами по себе. Люди, кажется, вообще живут в другом измерении. По крайней мере, в этом пыльном городе они точно давно не появлялись. Может, это просто оттого, что ещё очень рано, и они тоже спят в своих маленьких квартирках и видят свои маленькие сны о своих таких же маленьких жизнях.В одной из таких маленьких квартирок тоскую и я, глядя сквозь запотевшее окно – Саша печет бисквитный пирог, - на маленький, грязный, тонущий в талых водах весной и усаженный почерневшими по одной стороне сугробами зимой, но давно и навсегда любимый мною двор. Наш двор. Коробка из трёх домов: двух пятиэтажек и одного углового – моего… Теперь я часто смотрю в свое окно: вот включили свет на балконе – родители пришли, а вот мелькает чья-то фигура – мама… А здесь легко… Нескончаемо доброе лицо Людмилы Иванны и вечные разговоры о том - о сём с дядей Игорем. Милейшие люди. Можно говорить, о чём хочешь, и пить кофе до утра… Им не мешает гитара, Мы им не мешаем… По крайней мере, так кажется. Они никогда не спросят, почему ты так поздно и куда делась твоя совесть. Они Сашины родители. А мы друзья…

Саша… Единственный человек, чья многословность не убивает, когда у тебя плохое настроение, а напротив…Постоянная, кажется, ежечасная уборка квартиры, мытье посуды, суета, столь миротворящая, болтовня… А ты сидишь и долгими осенними вечерами слушаешь дождь в открытую форточку или считаешь зимние звезды над собственным домом, или ищешь последний взмах уходящего летнего дня… Ты здесь вне времени… Изредка опускаешь погрустевшие глаза и водишь ими по грязным обочинам двора, переставляешь чашку с кофе, всегда готовую, с места на место, - Саша протирает стол как минимум пять раз в минуту! – хватаясь за краешек, крутишь вокруг собственной оси по подоконнику пепельницу дяди Игоря. Прекрати! И кажется, так она и пройдет, жизнь… Знаешь, что радует? Жизнь не прошла мимо… она только проходит! – саркастическая ухмылка на твоем лице, помнишь Сёма?

Сёма… Тусклые глаза и волосы сосульками… Что я знаю о тебе? Все! …Да и ничего более… А зачем? Ты всегда был и всегда будешь, пока я здесь!

Мы… Я уж и не помню, когда это слово обосновалось здесь. Времени, казалось бы, прошло не так много, но все-таки это было бесконечно давно – жизнь назад…Она не прошла мимо…

Мы… мы точки в какой-то странной, по-моему, даже не существующей системе отсчета. Таких точек миллионы – они шлёпают по лужам, едут в автобусах, морщинят лоб, сутулятся и читают неправдашные новости из неправдашных газет… Это они… они ничем не хуже, многие из них даже лучше, добрее, умнее… Обидно да, когда пытаешься казаться таким злым, а тебе говорят, что ты добродушный как бегемот? – Угу…

Но мы это мы, и мы пока здесь.

Когда вскипает электрочайник, и я держу палец между страниц, - Тссс… Пусть закипит… Потом, в тишине, - непроизвольно косимся мы в окно, в открытую форточку завывает ветер, - сегодня весна, а вот вчера, кажется, была зима, и мелкие выбросы неба огибали маленькие рамы и падали на батарею, через секунду уже маленькими плевочками скатывались по шершавой поверхности и терялись. Уютно…

Щелкнул чайник, Саша засуетилась. Сёма одобрительно кивает, и я начинаю читать о незримых, но настоящих людях, которые живут, умирают, которых забывают или о которых пишут в книгах… Иногда книги говорят и о всеми забытых, но это то же самое. Я смакую слова, он возводит взгляд к потолку или закатывает глаза, в общем-то, мы просто делаем жест одобрения и глубокого понимания… Эх, жаль, автора здесь нет! Мы бы обязательно, обязательно пожали бы ему руку и дружески похлопали по плечу… (Может, чайку?).

Почти три часа ночи. Голос у меня уже сел, из последних сил я дочитываю последние страницы… Пока! До завтра!

Я-то останусь, он пойдет.

Саша давно уже спит, ей вставать рано. А Сёма побредет, затаптывая круги света под фонарными столбами, побредет в снег, заглядывая в небо, одаривающее крупными мокрыми ворсистыми хлопьями, и завтра, несомненно, будет еще восхищаться… Блин! Жаль, телефона с собой не было…А то бы: Инка! Выползай! Тут тааак!! И звёёёзды… Я один порвусь от ощущений!

М-да…

А я ещё посижу на кухне, мне некуда торопиться… Мы здесь вне времени. Я ещё выпью кофе и открою тетрадь. Я, возможно, подумаю, что вот… Вот! Этого ещё не было! Потом две зачеркнутые и вмиг возненавиденные строчки, вырванный скомканный лист – в форточку. Лети…! И спать. Спать!

Я ещё поваляюсь долго, вглядываясь в тишину и вслушиваясь в заоконный рассвет. Я буду долго думать о своих детях, которых ещё нет, но они непременно будут… А буду ли я?

Да, буду… Вот и Сёма забежит в гости. Я растолстела, волосы свалены в форме подушки, невыглаженный халат, что-то убежало на плиту. Извини, у меня тут не убрано… Да, до того ли? Да, нет, ты проходи… Вот, живём-с… Ах, помню, помню…А он-то как? Да, что уж теперь! Ты забегай…

И он опять убежит и скроется во времени, а я, присев на стул, забыв про плиту, просто буду смотреть в окно. Ничего не жаль. Просто меланхолия.

- Что это за странный дяденька, мам?

- Там за стекой гитара, принеси…

Сын протопает по порогам комнат.

– Вот! На!

До? Ре? Когда это было? Где?

Вторая струна лопнула. Да и настраивать я её так и не научилась. Сёма всегда настраивал.

А он будет затаптывать круги света под фонарями… Блин! Жаль, телефона с собой нет! А то бы: Инка! Выползай! Тут тааак! И звёёёды… Я один порвусь от ощущений!

М-да…

Через пару месяцев зазвонит телефон. Где ты? Кто ты? Да, конечно, жду!

И я, правда, буду ждать. Мы были подругами… А как-то потерялись… И даже время винить стыдно… И просто стыдно… Перед кем?! Странное чувство…

А её бисквитный пирог подгорел, она же не пришла… Она лучше готовила… Кофе остыл… А у меня пара журналов завалялось, всё хотела посоветоваться…



Нет, пока я здесь. Пахнет печеным. Лица близки. Батарея тёплая. Форточка открыта. Ничто никуда не делось. Но я ловлю себя на мысли, что по щеке – слеза, по телу – обида. Ненавижу время. Хочу, чтобы всё всегда было так… Выползай! Я один порвусь от ощущений! М-да…

Завтра мы снова здесь. Опять кипит чайник. Я возле холодильника. Там удобно. Думаю.

Сёма у окна. Наигрывает что-то испанское. Один «трям» по струнам, два – по корпусу гитары, как по барабану… Помню, свисали волосы на лицо. И я почти не помню твоих глаз. То ли серые, то ли зеленые. Очень скрытные и всегда с сарказмом. Откуда ты? Где мы нашлись? С какого момента родные? Не помнишь? Я тоже… Какая разница!

Вот и завтра пройдешь в толпе, и я тоже. Давно. Давно сидела на кухне, давно была весна и осень. Давно пахло печеным, давно поднимала жалюзи и приоткрывала форточку. Давно снег…и миллиметровые плевочки на батарее… Давно не взяла трубку, когда ты не позвонил… Выползай! Тут тааак! И звёёёзды…



Нет, пока я здесь…

И ещё сегодня тебя спросили… Твоя сестра?

- Нет. Друг.

- Подружка?

- Да нет же, друг!

- А! Хорошая знакомая?

- Хороших знакомых у меня полно! А это друг!

М-да…



А завтра, когда я буду старухой… Мне исполнится 40 лет! Я завтра сяду у окна. Уже в другой квартире, у другого окна… Но небо-то одно! Я буду смотреть в то же небо! Я даже отрою на верхних подпотолочных полках тот томик, помнишь? Устроюсь под батареей, зачитаю вслух. Ты идешь где-то под фонарными столбами и слушаешь давно известные слова.

Третий час ночи. Голос садится. Из последних сил я дочитаю последние страницы. Всё, охрипла. Забыла включить чайник, как тогда, до начала. Потом буду долго ходить по полу, поскрипывая при каждом шаге. Нужно тише. Все спят. Им завтра вставать рано. Я ведь здесь одна схожу с ума.



- Инка! Блин! Выползай! Тут тааак! И звёёёзды… Я один порвусь от ощущений!

- Хм… Подожди, я оденусь… Надо ещё родоков предупредить. Сколько?! Ну, да… спала… Через 15 минут! Да! Жди! Звёзды не отпускай!





Написано моему другу: 28.03.03





Спасибо Потехиным Л.И., И.В., А.И…

C великой благодарностью Татьяне Толстой…

---

У меня наконец-то начался октябрь. А октябрь - это писать. Это хорошо писать. Это хорошо. Это меня, несомнено, радует. Это значит, что я не бездарность, как я думаю с декабря по сентябрь...

---

ЕТЕ

Прости, вместо нужного чая

Необязательный кофе.

И это бесспорное небо,

Как вечно в кавычках "случайность".



Минуя букет совпадений

Из дат, номеров телефонных,

Я выбрала вечер осенний

И ночь, впрочем что безусловно...



Случайно случаются люди

И умирают случайно.

Но если ты снова будешь,

Я позабочусь о чае.



12.10.05





фото Андрея Сифонова

---

Я обожаю твоих тараканов.

Они большие и очень тяжелые.

Мои не такие сильные.

Они зависимы от тебя.

Теперь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЕТЕ

Вчера весь день делала бумажные цветы. А потом трепетно привязывала их к веткам старой вишни. Будет красиво....











Завтра еду с НИМ на дачу, смотреть искусственное лето (не от слова "фальшивое", а от слова "искусство"), пить шампанское и говорить о звездах... Он не Дима Билан. Он доступнее. И я, наверное, счастлива...



А еще мы с братом фотографировали дождь... искусственный...















фото Андрея Сифонова

---

А это мой любимый брат! Лучше нет!

красавец!







Я фоткаю как он меня фоткает...







кого-то опять фоткает...

---

мразь

То, что когда-то забыла выложить...

Посвещено Коле. Этому подонку. И еще фотку нашу с ним выкладываю. Чтоб его все знали в лицо.



Ты расколол мою голову надвое

Одним размытым «не знаю»

Преобразовал в нечто новое

И придвинул мое чувство к краю



И теперь в моей душе свистит ветер

Рвущую ставни песню

Лишь одного во мне не хватает

Раскатистого грома пугающего



Я теперь не умею плакать

И верить, наверное, тоже,

Я буду огромной воронкой

Для кучи чужих слов.



Я не впущу в себя фальши

Мне будет смешно и громко обидно

Если придет кто-то ненастоящий

И такой же, как ты, сильный.



Все кончено, тебя больше нет

Плевать, я перестану говорить об этом.

Мне надоело помнить. Delete.

Интоксикация подобной любовью





фото Андрея Сифонова

---

Такая тема: я влюбилась. Долго выбирала в кого бы влюбиться. Терялась между Димой Биланом и Антоном Зацепиным. Нужно же кому-то стихи посвящать! И влюбилась в кого поближе... Он...........(много пропущено, засекречено, подробности нафиг не для всех).................Сегодня его видела. Два раза. И даже говорила с ним. Два раза. Так я с этого момента только о нем и думаю. А из меня творчество так и прет! Сегодня два интервью брала, хорошо все получается. И главное, ловлю себя на том, что параллельной мысли к любой рациональной, творческой и очередной проходит он. Вот представьте себе большой кусок х/б ткани. Вот его посередине кончиком карандаша проткнули и начали карандаш этот крутить вокруг своей оси. И эта ткань, под таким насилием закручивается, образуя складки и стягиваясь, насколько это вообще возможно, а потом сжимается как в стиральной машинке. Вот примерно то же самое происходит где-то в центре живота. И так приятно…





И хорошо что это альтернатива к мыслям об этом подонке Коле....

---

фотки сделанные НЕ моим братом, великим фотографом всех времен и народов

---

поздно, но все таки выложила фотки с дня рождения. Смотреть запись за 26.02.05, кому интересно, конечно...

---

фотки сделанные моим братом Андреем Сифоновым, великим фотографом всех времен и народ

фото Андрея Сифонова

---

тупо пялясь в окно, наблюдая распад сигаретного праха

Что делать, когда ты теряешь точку опоры? На чем себя позиционировать, если ты больше не видишь смысла? Чего желать, когда твое единственно возможное счастье невозможно? Во что верить, когда твой бог предал тебя? Зачем говорить, если ты больше не веришь в собственную истину? Почему любовь не навсегда, а жизнь такая длинная? Кто этот голос, который говорит тебе все это? Как можно продолжать прислушиваться к себе, если ЭТО твои мысли?! Что, на чем, кому, когда, зачем, где и как? Я боюсью...

---

Всеросиийское общество тупых

Читать с чувством пидористической жизнерадостности: "Научи свой мобильный разговаривать голосами героев Дома-2! Потом научи свой компьютер петь мелодии из заставки Дома-2! Обвешай свою комнату постерами с изображениями тех же самых героев! Носи майки с их рожами! Пиши им СМС-ки и выигрывай эксклюзивные подарки! Смотри ТНТ каждый день в 9 вечера! Стань идиотом!"

Реклама закончена.

---

Вопщ, 26-го была денюха у Мартыновой. Мы ее на дачу вывезли. Там не было электричества и воды. Керосиновая лампа была очень кстати. Главной фишкой вечера стала манальная акака, которая сначала была представлена как анальная макака, но потом вдруг переименовалася. Сопсно, сама она была воплощением Барракудды. Фотки ее выкладываю прямо тута, надеюсь он залезет посмотреть...