маленький белый слон, которому снятся цветные сны
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
в какой-то чужой жизни я была старой кобылой. на мне возили навоз и ездили в районный центр. по мне ходили мухи и вытирали об меня ноги. твари. я отряхивала спину хвостом, но хвост не доставал даже до середины спины. и поэтому на мне постоянно была грязная вонь. от их ног. от их ног еще были всякие болезни. и еще от их ног было щекотно. и я ржала. потому что мне блять было очень щекотно.
чумазые дети суки радовались моему ржанию и прыгали босыми ногами в коричневую лужу. и она брызгала мне в левый бок, и капли липкой вонючей воды стекали по пыльной шерсти. шерсть становилась сбитыми комочками. и там, внутри этих комочков, оставались миллионы частичек кожи ног этих чумазых детей.
я хотела стряхнуть всю эту дрянь и вставала на дыбы. и снова ржала от недовольства. а дети и пьяные мужики совали мне под ноздри грязный сахар черными от земли руками и хватали за гриву, показывая кривые желтые зубы и сужая глаза. и приближали свои полуоблезлые морды, с шерстью растущей клочками, все ближе к моему лицу. мне становилось страшно и я пыхтела. а они прижимались вонючини носами к моей переносице и вытирали руки об мою шею. меня почти тошнило.
грязная засаленная веревка всегда ждала меня на мертвом деревянном штырьке.
пока я тащилась по пыльным дорогам, волоча за собой трухлявую телегу с вонючим дедом, чудовищно обросшие псы поднимали на мой мертвый штырек ноги. по очереди. кто выше. а потом штырек вонял целый день, пока я упираясь ноздрями в самую землю, чтобы не дай бог не учуять этот запах и не проблеваться, и выгрызала полусухую вытоптанную ненавистными детьми траву. я хотела их убить. всех по очереди. сначала аккуратно сесть на писклявый комок. но его охраняла жировая ходячая бочка. ее я тоже хотела убить. хотябы за этот комок. и еще за пару грязных ног, которые она впихивала в дырки недоразвитых копыт, кажется даже протезов. твари. ненавистные твари. жалкие мутанты. я ненавидела всех до одного и сдохла им на зло. прямо во дворе у сарая.
жировая бочка стонала целый день. чумазые лица дышали мне в переносицу до самой ночи. а вонючий дед упал и не встал. тогда жировая бочка визгнула и убежала пешком далеко по пыльной дороге. комок лежал и пищал все тише, пока не задохнулся. то ли от вони, то ли от помоеев в носу. я видела, как их выливает дед по дороге, хватаяь раздробленными передними копытами за выступ на лице. чумазая девка умерла через месяц от инфекции, которая была оставлена на мне мухами.
я полюбила мух в следующей жизни. за их грязные ноги с инфекцией.
чумазые дети суки радовались моему ржанию и прыгали босыми ногами в коричневую лужу. и она брызгала мне в левый бок, и капли липкой вонючей воды стекали по пыльной шерсти. шерсть становилась сбитыми комочками. и там, внутри этих комочков, оставались миллионы частичек кожи ног этих чумазых детей.
я хотела стряхнуть всю эту дрянь и вставала на дыбы. и снова ржала от недовольства. а дети и пьяные мужики совали мне под ноздри грязный сахар черными от земли руками и хватали за гриву, показывая кривые желтые зубы и сужая глаза. и приближали свои полуоблезлые морды, с шерстью растущей клочками, все ближе к моему лицу. мне становилось страшно и я пыхтела. а они прижимались вонючини носами к моей переносице и вытирали руки об мою шею. меня почти тошнило.
грязная засаленная веревка всегда ждала меня на мертвом деревянном штырьке.
пока я тащилась по пыльным дорогам, волоча за собой трухлявую телегу с вонючим дедом, чудовищно обросшие псы поднимали на мой мертвый штырек ноги. по очереди. кто выше. а потом штырек вонял целый день, пока я упираясь ноздрями в самую землю, чтобы не дай бог не учуять этот запах и не проблеваться, и выгрызала полусухую вытоптанную ненавистными детьми траву. я хотела их убить. всех по очереди. сначала аккуратно сесть на писклявый комок. но его охраняла жировая ходячая бочка. ее я тоже хотела убить. хотябы за этот комок. и еще за пару грязных ног, которые она впихивала в дырки недоразвитых копыт, кажется даже протезов. твари. ненавистные твари. жалкие мутанты. я ненавидела всех до одного и сдохла им на зло. прямо во дворе у сарая.
жировая бочка стонала целый день. чумазые лица дышали мне в переносицу до самой ночи. а вонючий дед упал и не встал. тогда жировая бочка визгнула и убежала пешком далеко по пыльной дороге. комок лежал и пищал все тише, пока не задохнулся. то ли от вони, то ли от помоеев в носу. я видела, как их выливает дед по дороге, хватаяь раздробленными передними копытами за выступ на лице. чумазая девка умерла через месяц от инфекции, которая была оставлена на мне мухами.
я полюбила мух в следующей жизни. за их грязные ноги с инфекцией.
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
Я не думаю, что у тебя была раньше какая то личная неприязнь ко мне. Не понимаю почему и сейчас осталась.
А про конкурс так написала, наверное, из-за того, что не попала в Дали? Другие же попали.
Других причин не вижу.
Глупо...
В статье цеплялась действительно за м е л о ч и и показывала это совсем по другому. Что понравилось бы если не моё мероприятие было, молодец хотя не професионально
И некоторое АБСОЛЮТНО неправда (даже ложь я бы сказал)! песдецнах
блять, одна мысль: недоразумение это ты.
ответ:
Долго писала ответ и у меня вырубили свет. Значит, так было нужно. Заново писать лень.
Два момента:
1. Лично к тебе негатива не питаю.
2. Зная, что ты хочешь видеть в материале, проводи инструктаж ДО мероприятия. Не позволю без моего разрешения, под моим именем, выкладывать не просто грубую лесть, а буквально моим языком нализывать кому-то задницу. Я уважаю своих читателей и не хочу разочаровывать их. И уж тем более разочаровываться в себе. Пусть это будет моя маленькая борьба в этом прогнившем на «знакомствах» городе. Всегда буду объективна. Ибо мне дорога честь моего имени, как бы пафосно ты это не воспринял. Мне плевать на политику. Мое мнение свободно. Можешь вынести этот вопрос на обсуждение с Олегом. Мне все равно. Пресса должна быть свободна от политики. Это все, что я думаю по этому поводу. Знаю, где меня больше не будет – меня не будет в подобных ситуациях. Думай, что хочешь. Моя правда не продается.
Твоя индульгенция мне почти понравилась. Но не убедительно. Писал бы о своем мероприятии сам. Кому интересно читать/смотреть/слушать искаженную информацию? Читателей этим не завлечешь. Они просто обходят подобные материалы вниманием. И ладно бы, если просто обходили. Можно было бы в первый и в последний раз стерпеть, сделав вывод. Но слова «Сифонова, что же такое тебе сделал Партизан, что ты ему так нализываешь?» не позволяют мне молчать.
Если бы меня интересовали только деньги, я бы не писала под своей фамилией, и уж точно не здесь. Теперь это уже «Моя борьба». Потому что бесит вся эта дешевая продажа слов. Даже бесплатная. Во имя чего?
Можешь назвать это максимализмом.
Ничего крамольного в статье не было. Нельзя только хвалить. Нельзя скрывать минусы. Это наводит на размышления. Вот почему я не смотрю местных новостей и не читаю местных газет. Кстати, не думаю, что я одна. Тогда зачем вообще писать? Полюбоваться самому?! И много тебе это удовольствия доставляет?
Не сочти за грубость, попахивает онанизмом.
Еще раз повторяю: против тебя лично ничего не имею. Против лести и необъективности – сколько угодно. Нахрена создавать прессу, в которой нет журналистов? Одни языки, заточенные под определенные места. Раздражение пробрало. Противно даже.
Пиздец, неужели можно действительно верить в то, что мое мнение зависит от того, попала ли я на закрытую вечерину?! неужели можно действительно думать, что входом в клуб можно купить мою лесть??? Неужели по всем моим статьям не видно, что меня искренне не ебет вся эта сука "политика" провинциальных взаимных онанистов? Может еще отсосать за вход на мероприятие, которое я освещаю. Да и само слово "освещать" здесь уже как-то не вяжется.
Внимание! Покупайте газету "Оренбургские онанисты"! Затемнение конкурса красоты до нужного формата. Лизание задницы директору строительной фабрики за три кирпича на церковь! Индульгенция власти по поводу загрязнения пресной воды!
Это все так должно быть? Да фпесду такую "четвертую власть"!
и это ж надо меня так взбесить. талант блять. памятник партизану.
А про конкурс так написала, наверное, из-за того, что не попала в Дали? Другие же попали.
Других причин не вижу.
Глупо...
В статье цеплялась действительно за м е л о ч и и показывала это совсем по другому. Что понравилось бы если не моё мероприятие было, молодец хотя не професионально
И некоторое АБСОЛЮТНО неправда (даже ложь я бы сказал)! песдецнах
блять, одна мысль: недоразумение это ты.
ответ:
Долго писала ответ и у меня вырубили свет. Значит, так было нужно. Заново писать лень.
Два момента:
1. Лично к тебе негатива не питаю.
2. Зная, что ты хочешь видеть в материале, проводи инструктаж ДО мероприятия. Не позволю без моего разрешения, под моим именем, выкладывать не просто грубую лесть, а буквально моим языком нализывать кому-то задницу. Я уважаю своих читателей и не хочу разочаровывать их. И уж тем более разочаровываться в себе. Пусть это будет моя маленькая борьба в этом прогнившем на «знакомствах» городе. Всегда буду объективна. Ибо мне дорога честь моего имени, как бы пафосно ты это не воспринял. Мне плевать на политику. Мое мнение свободно. Можешь вынести этот вопрос на обсуждение с Олегом. Мне все равно. Пресса должна быть свободна от политики. Это все, что я думаю по этому поводу. Знаю, где меня больше не будет – меня не будет в подобных ситуациях. Думай, что хочешь. Моя правда не продается.
Твоя индульгенция мне почти понравилась. Но не убедительно. Писал бы о своем мероприятии сам. Кому интересно читать/смотреть/слушать искаженную информацию? Читателей этим не завлечешь. Они просто обходят подобные материалы вниманием. И ладно бы, если просто обходили. Можно было бы в первый и в последний раз стерпеть, сделав вывод. Но слова «Сифонова, что же такое тебе сделал Партизан, что ты ему так нализываешь?» не позволяют мне молчать.
Если бы меня интересовали только деньги, я бы не писала под своей фамилией, и уж точно не здесь. Теперь это уже «Моя борьба». Потому что бесит вся эта дешевая продажа слов. Даже бесплатная. Во имя чего?
Можешь назвать это максимализмом.
Ничего крамольного в статье не было. Нельзя только хвалить. Нельзя скрывать минусы. Это наводит на размышления. Вот почему я не смотрю местных новостей и не читаю местных газет. Кстати, не думаю, что я одна. Тогда зачем вообще писать? Полюбоваться самому?! И много тебе это удовольствия доставляет?
Не сочти за грубость, попахивает онанизмом.
Еще раз повторяю: против тебя лично ничего не имею. Против лести и необъективности – сколько угодно. Нахрена создавать прессу, в которой нет журналистов? Одни языки, заточенные под определенные места. Раздражение пробрало. Противно даже.
Пиздец, неужели можно действительно верить в то, что мое мнение зависит от того, попала ли я на закрытую вечерину?! неужели можно действительно думать, что входом в клуб можно купить мою лесть??? Неужели по всем моим статьям не видно, что меня искренне не ебет вся эта сука "политика" провинциальных взаимных онанистов? Может еще отсосать за вход на мероприятие, которое я освещаю. Да и само слово "освещать" здесь уже как-то не вяжется.
Внимание! Покупайте газету "Оренбургские онанисты"! Затемнение конкурса красоты до нужного формата. Лизание задницы директору строительной фабрики за три кирпича на церковь! Индульгенция власти по поводу загрязнения пресной воды!
Это все так должно быть? Да фпесду такую "четвертую власть"!
и это ж надо меня так взбесить. талант блять. памятник партизану.
суббота, 27 мая 2006
15:27
Доступ к записи ограничен
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
клянусь
чем могу и чем умею
клянусь одуванчиками на обочинах дорог
и смелой вышивкой на груди
клянусь самой смелой и стоящей мыслью
самым дорогим, что есть у меня
клянусь всему миру
что все будет так, как я задумала/загадала/пожелала
называйте, как хотите.
истина есть суть,
а не символ, ее обозначающий.
чем могу и чем умею
клянусь одуванчиками на обочинах дорог
и смелой вышивкой на груди
клянусь самой смелой и стоящей мыслью
самым дорогим, что есть у меня
клянусь всему миру
что все будет так, как я задумала/загадала/пожелала
называйте, как хотите.
истина есть суть,
а не символ, ее обозначающий.
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
SARA (06:40 AM) :
собирались с друзьями на природу на дв дня,так вчера весь веер и всю ночь буран град и ливень
sifonova (06:40 AM) :
а я еще не ложилась
sifonova (06:40 AM) :
а здесь классно... я улыбаюсь прохожим и делюсь энергетикой с незнакомцами в метро...
SARA (06:41 AM) :
не трави душу
sifonova (06:41 AM) :
и они отражают мою улыбку своими глазами, я заряжаюсь снова и снова. а говорили, что вечного двигателя нет. есть. он есть.
SARA (06:43 AM) :
а я сижу и вместо наблюдений за вечным двигателем, составляю гороскоп.
SARA (06:44 AM) :
sifonova (06:45 AM) :
а завтра я поеду в Петродворец петь и играть на гитаре, любуясь фонтанами))
SARA (06:45 AM) :
а все-таки махну за город
sifonova (06:46 AM) :
давай. это здорово. всегда здорово делать то, чего не делаешь ежедневно...
sifonova (06:49 AM) :
внести новизну в свою жизнь, в свою неделю, в свой день. перепланировать что-то в голове, очистить сознание и что-то важное-важное понять... такое, ради чего ты готов прожить еще четыре жизни. или пять. сколько будет максимально возможно. потому что ты знаешь, как это прекрасно, жить так, как сегодня, вот в эту многозначительную минуту, которая, возможно, станет началом совершенно прекрасного продолжения. или просто понимания. то есть знания.
sifonova (06:50 AM) :
черт, Сара, у меня в голове экстаз, и оргазмирует каждая мысль, даже самые незначительные и те, стонут от удовольствия.
SARA (06:51 AM) :
я заметила,что тебя несет с твомитми векторами)))
sifonova (06:52 AM) :
ЭЭЭЭто еще как несет!
SARA (06:52 AM) :
пойду покурю
sifonova (06:52 AM) :
у меня душевный оргазм каждую секунду. не прекращается))
sifonova (06:52 AM) :
и не надо...
собирались с друзьями на природу на дв дня,так вчера весь веер и всю ночь буран град и ливень
sifonova (06:40 AM) :
а я еще не ложилась
sifonova (06:40 AM) :
а здесь классно... я улыбаюсь прохожим и делюсь энергетикой с незнакомцами в метро...
SARA (06:41 AM) :
не трави душу
sifonova (06:41 AM) :
и они отражают мою улыбку своими глазами, я заряжаюсь снова и снова. а говорили, что вечного двигателя нет. есть. он есть.
SARA (06:43 AM) :
а я сижу и вместо наблюдений за вечным двигателем, составляю гороскоп.
SARA (06:44 AM) :
sifonova (06:45 AM) :
а завтра я поеду в Петродворец петь и играть на гитаре, любуясь фонтанами))
SARA (06:45 AM) :
а все-таки махну за город
sifonova (06:46 AM) :
давай. это здорово. всегда здорово делать то, чего не делаешь ежедневно...
sifonova (06:49 AM) :
внести новизну в свою жизнь, в свою неделю, в свой день. перепланировать что-то в голове, очистить сознание и что-то важное-важное понять... такое, ради чего ты готов прожить еще четыре жизни. или пять. сколько будет максимально возможно. потому что ты знаешь, как это прекрасно, жить так, как сегодня, вот в эту многозначительную минуту, которая, возможно, станет началом совершенно прекрасного продолжения. или просто понимания. то есть знания.
sifonova (06:50 AM) :
черт, Сара, у меня в голове экстаз, и оргазмирует каждая мысль, даже самые незначительные и те, стонут от удовольствия.
SARA (06:51 AM) :
я заметила,что тебя несет с твомитми векторами)))
sifonova (06:52 AM) :
ЭЭЭЭто еще как несет!
SARA (06:52 AM) :
пойду покурю
sifonova (06:52 AM) :
у меня душевный оргазм каждую секунду. не прекращается))
sifonova (06:52 AM) :
и не надо...
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
из окна седьмого этажа панельного дома в маленьком переферийном городке была сделана фотография. в какой-то день какого-то года ровно в 11 утра 17 минут 32 секунды мальчик одним нажатием кнопки остановил время и зафиксировал именно эту радугу. именно этот миг ее жизни. сегодня ночью громадный и тяжелый человек проснулся, вспомнив что-то важное. он взволнованно дышит и трясущимися руками выдвигает один за другим квадратные ящички своего стола. он переворачивает эти ящикчи верх дном, и на пол друг на дружку падают куски прошлого. он оставил в памяти картины, которые видел легкий маленький мальчик, фотографировавший радугу из окна родительской квартиры. вы спросите, зачем? запечатлеть красоту? возможно. но это поверхность. он делал это, чтобы тяжелый мужчина, потерявшийся в каше своей повседневности, ошибочно принимаемой им за жизнь, увидел сиюминутное ощущение окружаеющего мира в 11 часов 17 минут 32 секунды какого-то давнего дня. тяжелый мужчина большим и указательным пальцами правой руки выхватил уголок черно-белой картины мира маленького легкого мальчика и, как самое важное в жизни сокровище, поднес к столу, ткнув пальцем кнопку светильника. он наклонился над черно-белым размытым снимком, подоткнув лоб левой рукой и свесив засаленные волосы до самого стола. над темно-серым лесом и светло серым полем, под еле видным небом - яркая разноцветная радуга. из тона в полутон миллионы маленьких серых точек составляют все ту же цветную радугу. полный спектр. на этом самом, черно-белом снимке. радуга цветная априори. потому что она есть спектр. и как ты ее не пропускай через филтры техники, как ни обрабатывай бездушными старыми машинами, которых уже давно нет, а радуга цветная. потому что, глядя на фотографию, ты видишь именно тот мир, который ты фотографировал, а не бумажку с изображением этого мира.
так ты смотришь в пойманные мальчиком-волшебником улыбки уже не существующих людей. потому что из них получились (вышли, выросли или мутировали?) какие-то другие, новые люди. глядя на них ты видишь не застывшие кривые линии рта, а того смеющегося человека и тот день, и солнце того дня, и музыку, которая играла из динамиков, и шутку, которая так рассмешила это лицо.
так этот легкий мальчик из глаз тяжелого мужчины смотрел на радугу. настоящую и цветную. из своего окна в один из самых прекрасных моментов своей жизни. но лишь сейчас понимал смысл того суетливого порыва: пробежать через комнату, отрыть шкаф, принести табурет, взобраться на него, потянуться на носочках, напрячь все-все, даже самые мелкие мышцы своего тела, дотянутся до полки, прижать кончиком среднего пальца, до судорожной боли в суставе правой руки, тряпичную ручку объемного черного чехольчика с надписью "Зенит" на боковом кармане, побояться упасть, побояться испортить камеру, но, проделав все это, остановить мгновение, от которого сегодня тяжелый мужчина проснулся из своего бессмысленного. и разрыдался над цветной радугой. над радугой, запечатленной на маленькой черно-белой картинке, обмусоленной по каждому краю. и кто сказал, что того легкого мальчика нет? кто обманул тяжелого мужчину много лет назад, сказав, что мальчик исчез? мужчина знает, что ему соврали. но он ни на кого и ни на что не зол. он рыдает над фотокарточкой, вытирает ручьи молодых, непонятых и непрочувствованных легким мальчиком слез. он плачет и благодарит легкого мальчика за остановленное время и нерастраченную эмоцию. за неиспльзованный порыв. за остановку времени. за подаренный миг. за взгляд легкого мальчика из тусклых, обрамленных морщинами, глаз. спасибо, легкий мальчик, спасибо тебе за то, что ты не знал смысла, спасибо за подаренную неразгаданную тайну, которых осталось так мало. и так редко. спасибо тебе за то, что все-все делал вовремя и правильно. а значит все не зря. все правильно. всё-всё.
так ты смотришь в пойманные мальчиком-волшебником улыбки уже не существующих людей. потому что из них получились (вышли, выросли или мутировали?) какие-то другие, новые люди. глядя на них ты видишь не застывшие кривые линии рта, а того смеющегося человека и тот день, и солнце того дня, и музыку, которая играла из динамиков, и шутку, которая так рассмешила это лицо.
так этот легкий мальчик из глаз тяжелого мужчины смотрел на радугу. настоящую и цветную. из своего окна в один из самых прекрасных моментов своей жизни. но лишь сейчас понимал смысл того суетливого порыва: пробежать через комнату, отрыть шкаф, принести табурет, взобраться на него, потянуться на носочках, напрячь все-все, даже самые мелкие мышцы своего тела, дотянутся до полки, прижать кончиком среднего пальца, до судорожной боли в суставе правой руки, тряпичную ручку объемного черного чехольчика с надписью "Зенит" на боковом кармане, побояться упасть, побояться испортить камеру, но, проделав все это, остановить мгновение, от которого сегодня тяжелый мужчина проснулся из своего бессмысленного. и разрыдался над цветной радугой. над радугой, запечатленной на маленькой черно-белой картинке, обмусоленной по каждому краю. и кто сказал, что того легкого мальчика нет? кто обманул тяжелого мужчину много лет назад, сказав, что мальчик исчез? мужчина знает, что ему соврали. но он ни на кого и ни на что не зол. он рыдает над фотокарточкой, вытирает ручьи молодых, непонятых и непрочувствованных легким мальчиком слез. он плачет и благодарит легкого мальчика за остановленное время и нерастраченную эмоцию. за неиспльзованный порыв. за остановку времени. за подаренный миг. за взгляд легкого мальчика из тусклых, обрамленных морщинами, глаз. спасибо, легкий мальчик, спасибо тебе за то, что ты не знал смысла, спасибо за подаренную неразгаданную тайну, которых осталось так мало. и так редко. спасибо тебе за то, что все-все делал вовремя и правильно. а значит все не зря. все правильно. всё-всё.
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
под музыкой неба
разольется ангелами по небу фонтан
крылья рванут вверх
крылья будут резать воздух
с каждым вдохом этого неба
и растворится
все растворится
мир станет каплей
на твоей ладони
где танцует фея из песни бузулукского панка,
который, кажется, умер от СПИДа.
и он знал, что ему остался год.
и летел своими словами через сознания всех тех людей, кто в безымянном году приехал на тот фестиваль.
котрые не знали, что год, о котором поет этот панк - реален.
до боли.
и до феи, танцующей на его ладони...
просящая его пальцы о музыке... которой остался лишь год...
время не существует. пока жива эта песня. пока я помню ее.
и буду петь своим детям
на прокуренной кухне.
с растепанными волосами.
с опытом и бесконечной мудростью, обретшей себя сквозь кучу дней и часов...
проведенных только со своими мыслями, не впуская в них никого живого.
разольется ангелами по небу фонтан
крылья рванут вверх
крылья будут резать воздух
с каждым вдохом этого неба
и растворится
все растворится
мир станет каплей
на твоей ладони
где танцует фея из песни бузулукского панка,
который, кажется, умер от СПИДа.
и он знал, что ему остался год.
и летел своими словами через сознания всех тех людей, кто в безымянном году приехал на тот фестиваль.
котрые не знали, что год, о котором поет этот панк - реален.
до боли.
и до феи, танцующей на его ладони...
просящая его пальцы о музыке... которой остался лишь год...
время не существует. пока жива эта песня. пока я помню ее.
и буду петь своим детям
на прокуренной кухне.
с растепанными волосами.
с опытом и бесконечной мудростью, обретшей себя сквозь кучу дней и часов...
проведенных только со своими мыслями, не впуская в них никого живого.
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
я не знаю как пахнет календула и сколько пыли может быть на столе. сколько пылинок может содержаться в комнате 3 на 3 м? не знаю. сколько молекул в квадратном сантиметре моей кожи? сколько граммов табака в одной сигарете? сколько счастья в сознании радужного потока? и в чем оно измеряется? Я знаю, оно измеряется в музыке, которая играет в твоем космосе. в космосе, в котором ты сейчас, в космосе, в котором ты всегда... в космосе, который тебе подарили... в который ты приехал, вышел на вокзале и оказался. просто оказался в космосе. а это сама жизнь... это она, детка, это она... и она так сексуальна, как ты не могла себе снить... она живет в тебе, а ты в ней... вы не умеете по другому... вы знаете все, вы знаете, что смысл в движении... вы поняли Толстого и Коэльо... вы поняли даже Лимонова и Сорокина. Вы поняли жизнь. от самого ее зачатия. Вы осознали центр мира. в котором есть космос. вы попали. вы попали и краем космоса коснулись собственной бесконечности. собственной никчемности. собственного мира. собственной клятвы своему миру. который есть космос. любовь. голубь на крыше. памятник счастью. памятник волшебствуи женщине, которая тебя родила. памятник книгам, которые ты прочитал. мысли, которые ты думал. цветы, которые ты подарил первому прохожему, которого ты заставил улыьнуться, кторого ты попросил поздороваться с тобой от лица всего Питера. история, кторую ты писал от начала своего полета. в самом начале любви и ненависти есть только мысль. и она прекрасна. я знаю, кто такой Бог и что такое корень, камень, ветер. я знаю все. Корень во мне говорит о бесконечности. он знает мир. а я думала о снах. их не существует. есть только я. а я есть мое сознание. я буду жить вечно... здесь... я оставлю здесь свою бесконечность... и буду умирать в душном Оренбурге, пока не кончусь там, и не стану душой и телом едина... и не уйду в один конец, туда, где так много воды, туда, где эти безумные безграничные люди... там, где я... там, где ты... там, где нужно смотреть вверх, там где не спешат, но курят на ходу... там, где черный кот ел рыбу на подоконнике и жил этим городом... где я не плкала, но погрустила, где час равняется волнам, а волны ни чему не равняются... где не раняются. где перебегают улицы и улыбаются. где нет степной пыли. а ветер с Невы. и ребята во дворах играют в сокс. и в баскетбол. и в футбол. и улыбаются тебе. и улыбаются небу. в которое нужно, непременно нужно смотреть. если ты идешь, если ты стоишь. потому что на самом деле ты летишь. что ты сделаешь, когда поймешь, что можешь летать? что сделаешь, когда узнаешь, что ты птица? что ты подумаешь, летя в сознании бесконечного потока заветвляющихся мысленных начал? их золотые волосы будут касаться твоих крыльев, и каждое прикосновение будет равняться двум минутам счастья, которые ты помнишь... двум минутам твоей памяти... по окончании которой, наступают новые две минуты, и ты уже рыба, плывущая по радужному потоку... и эту бесконечность нельзя писать. в этой бесконечности можно быть. всегда. каждую молекулу своего мира. каждый смысл своего сознания.
пятница, 26 мая 2006
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
черт побери... черт побери... я чувствую пульс этого города. я чувствую дыхание людей. я чувствую все. здесь у меня есть слова Гришковца "Инна! Коллега!" и пожелания удачи. здесь есть мир, который мне снился столько лет.
а сейчас, простоите, мне ждут а....
а сейчас, простоите, мне ждут а....
суббота, 20 мая 2006
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
нашла в дневнике black rowanberry
Я осталась на дне бокала.
Мне почти век.
Прорываюсь сквозь плесень прожитых лет,рвусь напомнить тебе,что я здесь,задыхаюсь коньячной водою(с).
черт побери... черт побери...
Я осталась на дне бокала.
Мне почти век.
Прорываюсь сквозь плесень прожитых лет,рвусь напомнить тебе,что я здесь,задыхаюсь коньячной водою(с).
черт побери... черт побери...
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
Последний день в Оренбурге был солнечным. Утро убило меня холодом. Утро на даче, там где I'm sorry... Там, где вчера я красила забор и любовалась всходами нового газона. Там я вчера убивала время водкой, соком и просмотром Евровидения в черно-белом варианте. Ибо нужно убить время... Последние трое суток живу как во сне. Кто-то может подумать, что это все глупости. А может и так. Но это впервые от сотворения мира. Это САМЫЙ ПЕРВЫЙ РАЗ! Сегодня вообще в голову ничего не помещается. Там сумбур, кола с водкой и билет на поезд. Там больше ничего нет, в моей голове... Накупила кучу нужных и ненужных вещей. на последние деньги (весьма небольшие) начала набирать подарки *улыбка* в детском магазине... До отъезда осталось несколько часов.... и там, в центре мира, меня, видимо, кто-то ждет... в это почему-то верится...
Оказалось, что меня некому проводить. Ночь. Вокзал. Одиночество. Страх. Плеер. Хорошая музыка. кока-кола. Все-таки позитивных моментов больше. Страшно... У Вас целый мир, а у меня тупая привязанность к привычному образу жизни и непривычному образу мыслей. Дальше мыслей еще ничего не заходило... Очень боюсь и очень предвкушаю... Я вас увижу, мои друзья... и мой заочно любимый город... А что такое расстояние? Я купила планету сегодня. Она никчемна. Ты над ней - Бог. Ты над ней - настоящее и живое. Все дороги - чушь.
Ты есть. Я есть. Он есть. Мы есть.
Опять же, в голову не помещаются мысли... придется напиться... придется ждать... ждать плохо. хорошо жить. записывайте в цитатники. а я еду.
у меня диски с волшебной музыкой, три яблока, четыре груши, два литра кока-колы, блок сигарет, несколько денег и две недели свободы.
у меня любовь, которую некому.
у меня счастье, которое кому угодно.
у меня полная голова, которую никому не надо...
а мысли не помещаются в нее.
я без сознания.
я без сознания еду в мечту.
слать смс друзьям и коллегам "дорогие, я в раю, буду через две недели..."
я в космосе уже.
а я еще не села в поезд.
почему-то подумала про костю. пойду ему позвоню...
вот, позвонила. хочу плакать. целый день хочу плакать.
очень противоречивые чувства. очень.
солнце.
я сегодня радовалась даже настенным часам...
но хочется плакать...
все, заканчиваю...
из космоса все непонятно...
жди меня...город... жди меня други... и ты тоже меня жди...
Оказалось, что меня некому проводить. Ночь. Вокзал. Одиночество. Страх. Плеер. Хорошая музыка. кока-кола. Все-таки позитивных моментов больше. Страшно... У Вас целый мир, а у меня тупая привязанность к привычному образу жизни и непривычному образу мыслей. Дальше мыслей еще ничего не заходило... Очень боюсь и очень предвкушаю... Я вас увижу, мои друзья... и мой заочно любимый город... А что такое расстояние? Я купила планету сегодня. Она никчемна. Ты над ней - Бог. Ты над ней - настоящее и живое. Все дороги - чушь.
Ты есть. Я есть. Он есть. Мы есть.
Опять же, в голову не помещаются мысли... придется напиться... придется ждать... ждать плохо. хорошо жить. записывайте в цитатники. а я еду.
у меня диски с волшебной музыкой, три яблока, четыре груши, два литра кока-колы, блок сигарет, несколько денег и две недели свободы.
у меня любовь, которую некому.
у меня счастье, которое кому угодно.
у меня полная голова, которую никому не надо...
а мысли не помещаются в нее.
я без сознания.
я без сознания еду в мечту.
слать смс друзьям и коллегам "дорогие, я в раю, буду через две недели..."
я в космосе уже.
а я еще не села в поезд.
почему-то подумала про костю. пойду ему позвоню...
вот, позвонила. хочу плакать. целый день хочу плакать.
очень противоречивые чувства. очень.
солнце.
я сегодня радовалась даже настенным часам...
но хочется плакать...
все, заканчиваю...
из космоса все непонятно...
жди меня...город... жди меня други... и ты тоже меня жди...
вторник, 16 мая 2006
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
По количеству колец на срезе стебля можно судить о возрасте дерева. Человека же «срезать» не так просто. Да и что можно знать о человеке, если у него нет дна? Можно попытаться разгадать психотип, аккуратно расспросить о прошлом и настоящем, да о мнении на какой-либо счет. Но что можно знать об этом человеке? Правильно, ничего. Лишь на миг можно приблизиться к образу мыслей, почувствовать сумасшедшую энергетику, понять сиюминутное настроение. А душа бесконечна. И что это значит – душа? Вот вы пересеклись на час, а что до этого, что после? Вы можете только друг другу сказать. И, даже если не слукавите, то кто-то будет знать о вас не более чем 60 минут ваших мыслей, и, может быть, чуть больше суток сегодняшнего состояния души.
среда, 10 мая 2006
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
Я плохо спала, трудно встала, проспала на целый час, собиралась на работу в панике, вспоминала сон, который разбудил меня криком, я торопилась. Не вымыла голову, не сделала укладку, не погладила джинсы, не почистила обувь – одним словом, чмо. Вот что-что, а позаботиться о сегодняшнем питании у меня ума хватило. Я налила в термос горячий кофе с сахаром и поставила термос на дно небольшого пакета, вышла из дома, села в автобус. Пакет поставила на колени. Я жутко опаздывала, мне было не по себе. На нужной мне остановке я сняла пакет с термосом с коленей и увидела огромное мокрое пятно. ТАМ. Теплый кофе чудесно сочетался с моим и без того очаровательным внешним видом. Я вышла из автобуса и почалила к магазину. Мне на встречу шли люди, гнули губы и смотрели ТУДА, все как один лупились. Одна тетка так пристально смотрела, с открытым ртом, дура, что у меня просто рычанием ей в лицо вырвалось «ЭТО КОФЕ!». Сгорая от стыда, изредка палясь и прикрываясь пакетом, я таки дошла до магазина. А на нем надпись «Учет до 13.30». А я не знала! Я отдыхала два дня и не знала про этот учет! В одной остановке от магазина живет моя тетка. Если идти дворами – 5 минут ходьбы. Трижды спалившись, садилась на лавки, ставила пакет, подолгу смотрела в небо. Короче, через 20 минут я в нужном мне дворе. Возле подъезда, куда я хочу попасть – четверо отморозков пьют пиво и ржут (ненавижу гопников). И какого хрена они не на работе, не на учебе?! Впесду! Они вообще чем-нибудь занимаются? Следующие 20 минут я сидела возле соседнего дома и ждала, когда они уйдут. Пыталась читать мантры – не помогло. И вот я решила, сейчас встану и пойду. И подниму голову вверх… Пошла… В этот момент они встали и ушли. Путь свободен. Сижу, сушу джинсы после застирывания. На работу уже не пойду. К черту. Жизнь сука. С жестоким чувством юмора.
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
Пришла домой. Все собираются. Куда, говорю? Уезжаем, говорит мама. Зачем? Что происходит? Землетрясение будет сильное. Собирай все, что тебе очень нужно, мы больше не вернемся.
Я бегу за котом. Он стоит и срет. В неположенном месте. Я хватаю его и несу к горшку, а он уже вовсю делает свое грязное дело. Прибегаю к горшку, а там сидит мой кот, делом занимается. Смотрю, их два. Спрашиваю, это еще что такое? Да, пришел вот, говорит мама. Беру Мурочку, Будулая, и этого, третьего, отдаю папе – самое необходимое.
Дышать нечем, давление будто под водой очень глубоко. Уже почти не дышу. Пытаюсь сообразить, что с собой брать. Ищу свои вещи – их нет. Нигде нет. Мама, где мои вещи? На меня никто не обращает внимание, все собираются. Нахожу три соих сумочки, начинаю в них всякое барахло складывать – тушь, расческу… мелочи. А одежды нет вообще. Очень долго меня напрягает вопрос с вещами, я ищу их, спрашиваю у всех.
Мама говорит «вот тебе пятьсот рублей, купи запасной конверт и отправь куда надо». Я ее не понимаю. «Ну как тебя учили…». Мама, я не понимаю. «Опять все сначала… Игорь, ну почему так всегда?» Мама начинает плакать. Мне становится совсем нечем дышать. Папа сидит в коридоре, дверь в туалет открыта, он смотрит в унитаз, а там розовая вода с кровяными ошметками. Я сажусь на колени «Папа, я сейчас умру. Мне нечем дышать. Я умру. Нечем дышать». Слышу чужой голос «пора ее вытягивать отсюда, откинется сейчас, давай быстрее». АААААААААА!!!!! – это был крик слабый и последний. Я проснулась. Меня вытянули. Кто это были? Что я забыла?
Я все знаю. Мир, в котором я на самом деле живу. Я его забываю каждый раз, когда просыпаюсь сюда.
Я бегу за котом. Он стоит и срет. В неположенном месте. Я хватаю его и несу к горшку, а он уже вовсю делает свое грязное дело. Прибегаю к горшку, а там сидит мой кот, делом занимается. Смотрю, их два. Спрашиваю, это еще что такое? Да, пришел вот, говорит мама. Беру Мурочку, Будулая, и этого, третьего, отдаю папе – самое необходимое.
Дышать нечем, давление будто под водой очень глубоко. Уже почти не дышу. Пытаюсь сообразить, что с собой брать. Ищу свои вещи – их нет. Нигде нет. Мама, где мои вещи? На меня никто не обращает внимание, все собираются. Нахожу три соих сумочки, начинаю в них всякое барахло складывать – тушь, расческу… мелочи. А одежды нет вообще. Очень долго меня напрягает вопрос с вещами, я ищу их, спрашиваю у всех.
Мама говорит «вот тебе пятьсот рублей, купи запасной конверт и отправь куда надо». Я ее не понимаю. «Ну как тебя учили…». Мама, я не понимаю. «Опять все сначала… Игорь, ну почему так всегда?» Мама начинает плакать. Мне становится совсем нечем дышать. Папа сидит в коридоре, дверь в туалет открыта, он смотрит в унитаз, а там розовая вода с кровяными ошметками. Я сажусь на колени «Папа, я сейчас умру. Мне нечем дышать. Я умру. Нечем дышать». Слышу чужой голос «пора ее вытягивать отсюда, откинется сейчас, давай быстрее». АААААААААА!!!!! – это был крик слабый и последний. Я проснулась. Меня вытянули. Кто это были? Что я забыла?
Я все знаю. Мир, в котором я на самом деле живу. Я его забываю каждый раз, когда просыпаюсь сюда.
понедельник, 08 мая 2006
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
что значит "я проснулся"? это когда приятель, не по-приятельски, но по-дружески, выслушал твое молчаливое схлипывание по телефону, пришел среди ночи, и ты ему благодарен, а он не просто пришел, а с пакетом. а в пакете бутылка советского шампанского. а в кармане веселый зеленый сверток. и вы не осилили шампанское, потому что сверток был действительно веселый. и ты не спал сутки, отправился на работу, выпил йогурт, который не так полезен, как кефир, чуть не умер от отходняка до конца рабочего дня, приехал домой, завалился спать на 13 часов. выжил. и когда ты встал утром, побрел к холодильнику, нашел там недопитое шампанское, взял бутылку, вышел на балкон, открыл окно, закурил, глотнул шампанское из горла, выпустил дым... а мимо проехала хорошая музыка. ты не знаешь ее, не помнишь, но она хорошая... и жизнь началась. я проснулся.
суббота, 06 мая 2006
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
В отражении мертвых зеркал
у тебя есть глаза,
у меня только я
в переполненной пепельнице мертвых сигарет.
когда внутри болит абсолютно все
и в этой боли совершенная пустота,
а в пустоте только боль,
я гашу окурки
совсем не об дно пустой банки,
а о пустую себя.
изнутри.
где-то совсем глубоко.
там когда-то было море
и фестиваль бразильских молодых душ,
а сегодня нет даже ветра -
один пепел
и боль.
я курю, чтобы просто быть
отражением мертвых зеркал,
в которых твои глаза.
того, кого я нигде никогда не увижу.
и будут падать серые облака
прямо на сухие ветки.
там под окном.
и будут умирать дети.
наши нерожденные и незачатые за бутылкой грустного шампанского,
которым я провожала тебя из города.
моего города.
твоего города.
под стук поезда.
на вокзале, где нельзя курить и улыбаться.
по разным причинам.
я пустила слезу.
ты ее не видел.
ты ее не чувствовал.
ты ее не знал.
ты лучшее, что случилось со мной.
ты лучшее.
и твои глаза
в отражении мертвых зеркал.
у тебя есть глаза,
у меня только я
в переполненной пепельнице мертвых сигарет.
когда внутри болит абсолютно все
и в этой боли совершенная пустота,
а в пустоте только боль,
я гашу окурки
совсем не об дно пустой банки,
а о пустую себя.
изнутри.
где-то совсем глубоко.
там когда-то было море
и фестиваль бразильских молодых душ,
а сегодня нет даже ветра -
один пепел
и боль.
я курю, чтобы просто быть
отражением мертвых зеркал,
в которых твои глаза.
того, кого я нигде никогда не увижу.
и будут падать серые облака
прямо на сухие ветки.
там под окном.
и будут умирать дети.
наши нерожденные и незачатые за бутылкой грустного шампанского,
которым я провожала тебя из города.
моего города.
твоего города.
под стук поезда.
на вокзале, где нельзя курить и улыбаться.
по разным причинам.
я пустила слезу.
ты ее не видел.
ты ее не чувствовал.
ты ее не знал.
ты лучшее, что случилось со мной.
ты лучшее.
и твои глаза
в отражении мертвых зеркал.
22:55
Доступ к записи ограничен
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 30 апреля 2006
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
такова жизнь, детка. такова жизнь...
среда, 26 апреля 2006
маленький белый слон, которому снятся цветные сны
Я отражение тебя.
Я согласна быть твоей тенью.
Я отражение тебя.
Я есть ты. А ты отталкиваешь меня.
Я отражение тебя.
Я не могу это исправить.
Я отражение тебя.
Я не могу с этим бороться.
Я отражение тебя.
У меня нет сил сказать тебе об этом.
Я отражение тебя.
Но ты меня за это ненавидишь.
Я отражение тебя.
Я есть. Я есть.
Я отражение тебя.
...................
Я согласна быть твоей тенью.
Я отражение тебя.
Я есть ты. А ты отталкиваешь меня.
Я отражение тебя.
Я не могу это исправить.
Я отражение тебя.
Я не могу с этим бороться.
Я отражение тебя.
У меня нет сил сказать тебе об этом.
Я отражение тебя.
Но ты меня за это ненавидишь.
Я отражение тебя.
Я есть. Я есть.
Я отражение тебя.
...................