Маленькая девочка. Почти мультик. Не ночует дома. Учится, работает. Вечно чего-то ищет, и вряд ли знает, чего именно. Хочет быть знаменитой. хочет изобрести лекарство от спида, построить качественные дороги и написать Лучшую Книгу, разукрасить потолок в голубой цвет и курить у себя на кухне. И пусть все станут счастливыми и довольными. И пусть мир станет прекраснее, чем сегодня или вчера. Я знаю, всё будет завтра. Когда я проснусь. Мне в глаза ударят солнечные лучи, и будет лето, и будут петь птицы за окном, и запахнет свежесваренным кофе и яичницей с помидорами. И кто-то до боли родной улыбнётся моему лицу. А ещё будет много сюрпризов. И где-то вдалеке будет слышен добрый ласковый смех. И я буду знать, где живёт любовь. Я просто хочу проснуться завтра. Это и есть счастье, которого кто-то ищет. У меня оно уже есть...

---

В окно мелко врезается мягкий снег. На подоконнике полная пепельница мыслей. В мыслях нет последовательности. В последовательности нет смысла. А смысл один. И он в процессе. Стало быть, я просто курю. Просто. И это тоже кусок удовольствия. Я получаю его тогда, когда я хочу. Я прихожу к тебе, когда мне это нужно. И ты звонишь мне, стоит мне только об этом подумать. Всё происходит в свое время. Это закономерность. У закономерности самая простая и верная природа. Так должно быть. Всё. Никаких рассуждений на заданную тему. И я стала кошкой в этой жизни, потому что захотела. И я скажу тебе «прощай», если ты нарушишь мои правила. Потому что здесь с сегодняшнего дня всё решаю только я…

---

Все, абсолютно все люди ездили на автобусе. Автобус – это вообще очень печальная вещь. Метро – это другое. Это надолго, там все себе занятие находят: кто спит, кто детективы в мягком переплёте читает. Да и не про наш это город. У нас все ездят на автобусах. Я каждый день езжу. На работу. В автобус заходишь, как в комнату тоски. Особенно утром. Минут на десять-двадцать попадаешь в пространство страдальческих лиц. И всех, будто под конвоем отправляют в ссылку. Троллейбусы тоже очень страшная вещь. Это транспорт для пенсионеров. Мне иногда кажется, что они вообще ездят исключительно потому, что дома им скучно и ругаться не с кем. Я когда сильно на работу опаздываю, и по несчастной случайности оказывается, что первая возможность уехать – это троллейбус, я сильно расстраиваюсь. Я это платочно-морщинистое общество вообще боюсь и всячески избегаю. Они на тебя смотрят и хотят, чтобы ты им непременно своё место уступил, даже если количество сидячих мест явно превышает количество элементов едущих. Это не важно. Культурно место уступать. Не уступил – некультурный. Тебя за это обязательно нецензурным словом назовут. Потом нахуй пошлют. И в невоспитанности обвинят. Наши старушки очень умные. Они всё про воспитанность знают.

@музыка: хрипящая от помех заставка попсового радио

---

урна

Мы с подругой сволочи. Мы с ней невоспитанные и грубые. Купили как-то по бутылочке пива, и засели во дворе на лавочке. Пиво кончилось. А мы, мало того, что сволочи, ещё и ненасытные. Вышли из двора, пиво в ларьке купить, захватив с собой уже опустевшие бутылки. Возле ларька их некрасиво так в урну бросили и, не осознавая в полной мере своей вины, собрались в окошко постучать. А оно уже само открылось, а оттуда злая тётка нам орёт, мол пиво непонятно где покупали, точно не у неё, а бутылки в её урну бросить каждый горазд. Громко так орала. И пиво нам не продала даже.

Мораль: Прежде чем намусорить в чужую урну, подумай. А то много вас таких, хулиганов!

@музыка: хулиганская

---

Не знаю, что изменилось вокруг. Скорее всего ничего. Всё те же тётки с ёлками, всё та же мишура на витринах и те же искусственно довольные рожи. Ничего не изменилось. Обидно.

Сижу и думаю о датах, числах, времени. Ничего серьёзного. Просто конец декабря. И так становится противно. Даже больно. Или грустно. Не знаю. Трудное чувство. Почему-то хочется верить, что есть некий волшебный праздник смены лет, когда всё меняется. Сначала загорается бенгальскими огнями и блестит разноцветными фантиками, потом возвращается в будни, а там, нате, всё совсем по-другому. По-новому. Добрее что ли. Или счастливее. Ан нет.. противно… Противно прежде всего оттого, что я знаю: это неправда. Просто побегают тётки с ёлками, обвешают всё мишурой. И мишура у всех в головах. Жаль, что у меня нет. И пока где-то, может быть, по телевизору одни голубые глаза засверкают и будут долго разглядывать блестящую коробку с красным бантом, я, наверное, проснусь с жутким похмельем и снова скажу себе: Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ПИТЬ!!! А потом будет работа… и ещё один год… и ещё одно десятилетие… и у меня появятся морщины… и я стану врать своим детям… но прежде обзаведусь ещё парочкой подбородков, необъёмной задницей и лысым мужем… может быть приобрету ещё и какое-нибудь поганое «зрелое» качество, что-то вроде консерватизма, который на самом деле будет ничем иным как обычным ханжеством… А через несколько дней, в эту самую Новогоднюю Ночь, которую нормальные люди ждут целый год, я даже не знаю буду ли я пить шампанское, как это полагается и ждать каких-то там подарков… Дед Мороз не принесёт мне подарок не только потому, что я вела себя плохо ( а я вела себя ОЧЕНЬ плохо ), но и потому, что банально ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!

---

Свет сквозится, буквально прорезая воздух, и стоит аккуратно вырезанным куском жёлто-белого прозрачного стекла. Он преломляет струящуюся под спокойным и мирным сквозняком пыль, пропуская её сквозь себя и делая её блестящей и переливающейся. Свет стоит. Хм… Лоснится и течёт дым, подвластный хаотичному движению воздуха, закручивается и клубится, переливается, как бензин в луже, почти мутится. Но при этом тоже светится, играет разноликими и бесформенно-яркими, в то же время нежными и прозрачными отливами, цвета свободного межсезонного неба. Я слышу голос и не воспринимаю слова, я смотрю в этот дым, вот уже превращающийся в какое-то сакральное движение, танец света и пыли… Я вдыхаю и выпускаю этот танец снова и снова. Через мгновение он начинает угасать, по мере того, как утекает в щель, через которую просунут этот вертикальный косой столб света, постепенно тает и растворяется в воздухе. Свет становится жёлтым и пустым. Я снова вдыхаю и выдыхаю уже мощнее, намеренно стараясь попасть в этот свет, чтобы ещё и ещё наблюдать этот чарующий танец… И думаю… А голос всё ещё рвётся в моё сознание, но ему там нет места, я думаю об этой кружащей красоте, об этом лилово-румяном светящемся танце. Я никогда не брошу курить…

@музыка: та, которая у меня в голове...

---

Мысли, действия, слова...

Вчера ещё о чём-то думала. Сегодня не помню даже о чём. Это казалось важным, необходимым бумаге. Но было лень вставать с постели. И понимала, что упускаю это важное. И знала, что забуду. Знала. А сегодня не думаю ни о чём. Холодно. Автобусы, люди, кошки. Грязные машины, пробки, улицы. Облезлый подъезд, остановка, автобус. Дом, улица, работа. День. Суета, головная боль, кофе. Работа, улица, дом.

Идёт мелкий бессмысленный снег. Такой же бессмысленный, как и всё остальное. Чувства, равнодушие, цинизм. Смешно. Не весело. Надменно. Постель, глаза, пустота. Смех, отчаяние, холод. Вино, сигареты, пепельница. Телевизор. Передача о животных. Метель.

Я пришла. В третий раз пришла. Как в последний. Может быть приду ещё. А может и нет. Как фишка ляжет. Поговорим о политике, о работе, об астрологии, о чём-нибудь ещё. Чаще всего о работе. И о людях. О людях интереснее. О работе важнее. Выпьем. Вино из чайных кружек. Пустота.

- Я же говорил тебе изначально, у нас не может быть ничего серьёзного. Никаких обязательств.

- Да я и не претендую. Просто мог бы меня хотя бы обнять.

- Пустое. За этим всё равно ничего не будет.

- Знаю. Но было бы тепло. Я, если честно, зачастую больше доверяю минутному порыву. Заранее не думая о том, что будет дальше.

- В том-то и дело, что порыва нет.

Пустые глаза. Смех. Равнодушие. Лежу, думаю о том, что и у меня ничего нет. Та же пустота. Только есть желание, чтобы хоть кто-нибудь был по-настоящему рядом. Просто был. Но не так просто как это. И всё равно наплевать.

- Знаешь, я тут подумала, то, что между нами, это как минимум цинично…

- Цинично?

- Хм… Если не пошло…

- Нет, не пошло…

Смех.

Сон, будильник, поцелуй. Странный. Он по утрам набрасывается и начинает целовать. Нежно, чувственно, смело. Открывает глаза, пугается, отскакивает, спит. Странно. Привычка к жене. Больно. Кофе, пепельница, дым. Не любовь. Сквозняк. Ванная, одежда, кресло, чай. Вещи, телефон, косметика, зеркало, сапоги, перчатки, порог. Ни поцелуя, ни рукопожатия, ни взгляда. Пока. Подъезд, лестница, улица, остановка, автобус, люди, деньги, остановка, дорога, подъезд. Дом, халат, душ. Фен, тапочки, кофе. Подруга, книга, выходной. Завтра, послезавтра, День Рождения, Новый Год, радость, печаль, смех, слёзы, дождь, солнце, снег, магазины, работа, книги, родители, друзья, враги, руки, глаза, ветер. Тупая непонятная последовательность. Вот, о чём всегда думаешь. Рождение, муки, смерть.



декабрь, зима, время.

@настроение: равнодушие

---

Боюсь. Боюсь, что жизнь станет относиться ко мне так же, как я отношусь к ней. С надменным цинизмом.

---

Жизнь говно... вокруг враги... всех расстрелять, блин!

---

ЖОПА

---

ЗАЕБИИИСЬ!!!

---

Жизнь, однозначно, удалась!





И Я ЦАРЬ!!!

---

Стало непосильно скорбно вдруг,

Даже надвое распалось всё, что цельно...





Вот так подыхают от скуки хорошие добрые люди,

Неярким субботним утром за монитором рабочим...

Так скучно до позднего вечера будет,

А может до самой до ночи...



А может до завтра так будет, откуда мне знать до когда?

---

Всё как-то не так...

Всё слишком быстро начинается, долго тянется, и ещё неизвестно чем кончится...

Зачем всё так сложно? Два человека нравятся друг другу... Почему бы просто не быть вместе? Зачем играть? Это всё усложняет и только...

А в общем-то я просто немного устала... вот и всё... завтра будет лучше... если я этого захочу...

@музыка: Лара Фабьян. Жё тэ-э-э-эм!

@настроение: поникшее

---

БЛЯ!!! Я ЦАРЬ!!! Я ВСЁ МОГУ!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!

@настроение: ЛЕТАТЬ! ЛЕТАТЬ И НЕ ПАДАТЬ!!!

---

Снег... Небо... Жизнь...

---

Вишу на одной руке... А вокруг - ПРОПАСТЬ...

---

Маленькая беззащитная надежда рухнула с огромной скалы и распласталась окровавленной тушкой по холодным камням... Сдохла.

---

Кончилась бумага в факсе,

Ну и пусть теперь диктуют,

Мне посрать на это дело:

Просто, смело и доступно…

Также кончился и сахар,

Кофе будем пить невкусный…

Завтра День Рожденья брата

И зарплата блин не скоро…

Даже если будут деньги,

Подарить чего, не знаю…

Подарю клочок бумаги,

Напишу вот эту ересь…

Пусть мне только кто-то скажет,

Что я жадина и дура…

Каждый псих на свете знает,

Что внимание дороже,

Чем какой-то там подарок,

На который денег нету…

Не рожу ведь я зарплату…

Хотя можно постараться…





Спасибо за внимание. Пойду я, повешусь 

---

*** ***

** ** ** **

* ** *

* *

* *

* *

* *

* *

* *

* *

*