когда мне было 16 лет я писала стихи, и процентов на 97 была уверена, что стану Земфирой. "я лет до восемнадцати тоже писала стихи", сказала мне как-то моя учительница по литературе. и потом прибавила, что до этих самых восемнадцати стихи пишут все, кому не лень. она очень добрая женщина, видимо, хотела меня предупредить, что это не на всегда. про себя я подумала, что мало людей кроме меня способны оценить мой талант размером, как минимум, со вселенную, и всех сразу простила. а в восемнадцать я действительно перестала писать стихи. они все как один стали белыми. и превратились в лирическую прозу. к этому моменту мне уже совсем не хотелось быть ни Земфирой, ни даже Анной Ахматовой. и я была почти на 95 процентов уверена, что стану Татьяной Толстой.
а потом проза превратилась в короткие заметки. тогда-то уж я точно решила стать Гришковцом.
и стала клубным журналистом. это деградация, да?

@темы: Я

---

последняя неделя была обильной на сны

их было много, в некоторые ночи даже по два. просыпалась от одного ночью, хотела запомнить, прокручивала сюжет в голове, утром просыпалась от другого и помнила только второй. самым ярким сном был сон о моей смерти. причем он не был грустным или страшным, скорее я смотрела его с неподдельным интересом, запоминая все детали.

большое кафе со стеклянной стеной на улицу, с множеством колонн, вторым этажом, просматриваемым с первого, в этом кафе собралось очень много людей, мне так или иначе знакомых. все они пришли со мной попрощаться, потому что я живу последний день. я точно знаю час, когда я умру. я хорошо выгляжу, ко всем подхожу, они говорят мне разные хорошие слова, чокаются со мной своими бокалами, некоторые улыбаются, некоторые грустят. те, что грустят, меня раздражают. вот еще траур устроили. еще бесит, что все мне дарят подарки. хорошие и очень приятные подарки, но я все думаю, захрена мне все это, если мне жить несколько часов осталось. в общем, подарки я считаю лишними.
по мере приближения часа икс, я все больше кончаюсь. я буквально чувствую, как из меня уходит жизнь. я все так же отлично выгляжу, но усталость во мне нарастает поминутно. ноги подводят меня. сознание испаряется. я становлюсь медленная, неподвижная, мысли - мутными. а люди все пребывают. и прощаются, и дарят, дарят мне какие-то очень ценные вещи.
во сне еще был Булат Калмантаев, который спешил куда-то вглубь заведения, пронесся мимо меня и я по стенкам пыталась угнаться за ним. ноги меня уже почти не держали. и окликнуть его не хватало сил. я добралась до какой-то комнаты, в которой застала его. он не желал со мной разговаривать, был чем-то на меня обижен. я долго пыталась перед ним извинится, чувствуя свою вину. а потом просто выпалила, что я умру вот-вот, и какое имеет значение его обида. и он простил меня и что-то подарил в рамке. разглядеть я не смогла, потому что зрение тоже катастрофически падало.
еще во сне был мой парень. это не был четко Митя. вообще не было никакого образа, просто я знала там, что это мой молодой человек, которого я люблю, и который любит меня. он уговаривал меня пойти спать и вел себя как зануда, как многие из собравшихся с кислыми минами. а я знала, что как только я усну, все кончится. моя жизни закончится насовсем. и пусть я уже еле волочилась, и глаза мои закрывались, и туман в голове, но мне хотелось продлить все это, насладиться до последнего. и я хотела танцевать, и еле ворочая языком говорила, что я хочу танцевать, и снова натыкалась на его занудство. и вяло продолжала делать вид, что я танцую, меня постепенно все больше приплющивало к полу. эти последние минуты я выжимала, сколько могла. дыхание замедлялось и все вокруг становилось вязким, а я все танцевала, все медленнее, медленнее, и кончилась. в момент, когда я кончилась окончательно, весь дух мой вышел, я проснулась. проснулась не как от кошмара, а как от хорошего кино, что-то вроде синтементальной мелодрамы. проснулась, улыбаясь. руками нащупала Митю. прижалась к нему и сказала, что люблю. и уснула обратно. больше мне ничего не снилось. там меня больше не было. я умерла...

@темы: Сны

---

когда я чего-то не умею, я обязательно спрашиваю у того, кто умеет, как он это делает. причем меня интересуют технические подробности, мелкая моторика. видимо, развитое любопытство привело меня в журналистику.
когда-то, будучи смазливой восьмиклассницей, я поступила в музыкальную школу №5 обучаться по классу гитары. о том, как я полгода разучивала два музыкальных произведения, ничего не понимая в нотах, не будем. однажды, когда мне надоели вальс и андантино, проигрываемые мною трижды в неделю в школе и сотни раз дома, я попросила своего жеманного преподавателя с вечно засаленными волосами показать мне четыре аккорда, с помощью которых мои дворовые товарищи играли абсолютно все песни и разучить со мной два костровых хита последних трех поколений, включая мое. аккорды дались не сразу, занятий через десять, а вот переборы струн - легко. но мои дворовые товарищи играли не перебором. они по какой-то особой системе били по струнам вверх и вниз, и получалась мелодия. Жеманный юноша продемонстрировал это умение и сказал, что это называется "бой". бой у меня не получался решительно. когда в глазах почти выступили слезы, я , уже не сдерживая завистливого раздражения, стиснув зубы настоятельно попросила просто сказать, сколько раз нужно бить по струнам вниз и сколько вверх, и в какой последовательности. учитель впал в глубокую задумчивость, после чего признался, что никогда об этом не думал, и теперь завис. а после и вовсе, думая об этом, на некоторое время утерял умение. через некоторое количество натянутых минут механическое движение было восстановлено, а после структурировано и аккуратно записано мне в тетрадь значками *стрелка вниз, стрелка вниз, стрелка вверх, стрелка вниз, стрелка вверх, стрелка вниз*.
теперь у меня есть тетрадка с текстами песен, в которой над словами написаны обозначения аккордов и обозначение боя у заголовков песен.

---

возобновление

очень сильно давно не писала здесь. потому что тварь) простите меня все, исправлюсь) буду жить двумя страничками в интернете)

вот вам пока мои шедевры...

@темы: Я

---

до отъезда в Питер осталось два дня

---

только что приобрела фотокамеру Canon 400D.
Еще не читала инструкций, пыталась сама разобраться. Не очень у меня это получается)
Некогда. отправляюсь в командировку в Самару. вот издергаюсь же вся в дороге)))

счастлива. год прожила не зря. радарадарада!

---

я не устала. я не устала любить. не устала быть здесь, сегодня, сейчас, я не устала от всех, от этого города не устала, от снов своих я тоже не устала, я не устала объяснять, доказывать, дергаться, отвечать на телефонные звонки, покупать сигареты, позволять кофе убегать на плиту.
мне так хорошо. я наслаждаюсь завалом работы (да, я так наслаждаюсь. с трясущимися руками и жмущим мозгом. как хочу, так и наслаждаюсь) и отвлекаюсь на безделье.
я не оправдываюсь, мне просто хочется чтобы некоторые люди поберегли силы в спасении меня. потому что это, как любила выражаться математичка, мартышкин труд. причем это одновременно еще и медвежья услуга, как любила выражаться классная руководительница.
попытки спасти меня своими минорными уговорами и нудными поучениями приравниваются в моем сознании к попыткам доказать мне, что у меня есть проблемы.
у меня нет проблем. я не устала видеть сны, я не устала от этого города и его телефонных звонков. я немного устала от звука работающего телевизора, но это мелочи. я немного нервничаю, но это мой стиль жизни. я немного пугаюсь по ночам, но это мое сознание. и я это мое никому не позволю считать недостатками.

я немного взгрустнула, я зачем-то вспомнила школу, я выкурила пачку сигарет, я пытаюсь работать, но отвлекаюсь на общение, я успокаиваюсь снова сбежавшим кофе.

я всех вас немножко отодвинула. но я всех вас очень люблю. скоро я подготовлюсь к сессии. скоро я выпью три бутылки хорошего шампанского, скоро я посмеюсь вдоволь, нагуляюсь в ночь свободная, скоро я буду наслаждаться бездельем и буду отвлекаться на работу. все равно буду, потому что люблю. уже следующий номер. не сдав этот.
я влюбляюсь в мысли. в вещи. в мелочи. приятные. маленькие. и хочу гулять в одиночестве. и сделаю это очень скоро. возьму и прогуляю завтра целый час. если не заленюсь. а вот захочу и заленюсь. что захочу, то и сделаю.

скоро я увижусь с моим городом. в котором я буду жить. воимя и вопреки.
земфира в наушниках разочаровывает. удалить альбом "спасибо" из компьютера и из жизни. и снова любить земфиру. я решила поступать так со всеми обстоятельствами. потому что я сильнее. и потому что мне так хочется.

---

Я проснулась. Хотя я не совсем уверена, что спала и проснулась. Просто я начала осознавать мир секунду назад. Я не управляю эмоциями, я их не создаю. Мой мозг рождает их сам с частотой колебаний в несколько секунд. Я это, наверное, понимаю. Я пытаюсь говорить, меня клинит, я срываюсь то на смех, то на невыносимый ужас. Я хватаюсь за голову, переживаю страшнейшую трагедию несколько раз в секунду, снова хватаюсь за голову, плачу, снова срываюсь на смех. В этот момент я уже понимаю, что трагедия реальная доминирует, но мой мозг не дает мне пережить ее мысленно. И я начинаю смеяться снова и снова, не успев переварить что-то очень страшное.

Я нахожусь у Мити дома. Здесь очень много людей. Я их не помню. Они родные, но я не знаю, кто они. От этого нестерпимо страшно. Я пытаюсь говорить с ними, но снова срываюсь на перемену эмоций и сбиваюсь с мысли. Мне удается несколько диалогов, но у меня отсутствует долгосрочная память. Скорее всего уже не во второй раз я подхожу к лежащему на диване перед телевизором парню. Я давлю идиотскую улыбку, хватаюсь за голову, тру лицо руками, мну волосы, поднимаю глаза и снова давлю улыбку.
- Тебя как зовут? – спрашиваю, - я, наверное, часто буду это спрашивать, ты извини меня, как тебя зовут?
Он улыбается тяжело. Несколько мгновений готовится к необратимому очень тяжелому диалогу.
- Сергей.
- Со мной давно так?
- Да.
Я забиваюсь в угол. Смотрю в несколько сторон сразу. Я пытаюсь думать. Жмет в макушке. Очень сильно жмет. Я сжимаюсь в клубок, распрямляюсь, кладу руки на голову, сжимаю руками затылок, потом лоб, я шевелю губами, бегаю глазами по комнате. В ней много людей. Потом мало. Потом те, что исчезают и появляются, двое парней, начинают движение. Один двигает диван, другой несет пуф. Они смотрят на меня и улыбаются. Они исчезают и появляются как под стробоскопом. Остальные остаются в любом свете. Они за мной лениво и осторожно наблюдают, занимаясь своими делами. Двое двигаются в моем направлении. Что-то происходит. Я не могу разобрать. Снова начинаются помехи. Я хватаюсь за голову. Очень жмет в затылке. Очень страшно. Потом парни исчезают совсем. Появляются люди с серьезными лицами. Они меня о чем-то спрашивают. Я хватаюсь за голову, опускаю лицо в колени, мну руками затылок и смеюсь. Поднимаю глаза. Плачу.
- Я их убила?
Они не отвечают мне. Смена света уже перенесла их к тем родным. Они тихо разговаривают. Я сижу здесь в углу, сумасшедшая, плачу и смеюсь. Мне плохо. Меня никто не замечает. Что-то случилось.
Я пытаюсь не замечать этих стробоскопных персонажей. Но они слишком навязчивы. Они появляются и исчезают, картинка повторяется снова и снова. Я не понимаю, происходит это сейчас или это воспоминания. Я пытаюсь управлять собой. Сознание приходит на несколько секунд. Редко. Я подхожу к настоящей женщине.
- я их убила?
Она поднимает на меня глаза. Зовет кого-то.
Приходит Митя.
Он даже обнял меня.
- я их убила?
Митя долго на меня смотрит. Он переживает что-то очень страшное. Он боится ответить. Он отвечает.
- да.
Я снова хватаюсь за голову. Нужно что-то еще узнать. Меня что-то мучает. Я снова смеюсь.
- мне тяжело, - я смеюсь, - мне тяжело, - я плачу, - я ничего не помню, - я смеюсь.
Он молчит, поворачивается к женщине. Они говорят друг другу что-то. я мну руками затылок. Потом он поворачивается ко мне и начинает говорить мне жутчайшие вещи. Я не умею на них реагировать и веду себя, как прежде. Хватаюсь за голову и много пропускаю.
- ты кричала об искуплении грехов. Ты просто бесновалась.
Опять помехи. Я плачу и смеюсь.
- давно?, - я плачу, - это давно?, - я смеюсь, - когда это произошло?! – я плачу и кричу.
- десять дней назад.
Я ни черта не помню. Мой мозг не мой. Я изгибаюсь на полу и плачу.
- позвони маме, - я смеюсь, - скажи ей!
Он молчит, смотрит на меня.
- Позвони ей! Она не знает?! – я плачу.
Он молчит, отворачивается.
- Позвони ей и скажи, что я люблю ее, - я смеюсь, - ну позвони! - плачу.
Он уходит.
Я подхожу к дивану. На нем перед телевизором лежит парень. Я улыбаюсь.
- как тебя зовут?
- Сергей.
Я сажусь к нему поближе, закрываю руками голову, смотрю в колени, на них капают слезы, я улыбаюсь.
- это давно случилось?
- Да.
- Они проверяли меня на наркотики?
Он молчит.
Я подхожу к Мите.
- Они проверяли меня на наркотики?
- Ты уже спрашивала.
Я забиваюсь в угол и заламываю пальцы, жмет в затылке.
- Это давно случилось?
- Давно.
- Я все это время такая? - я смеюсь и плачу.
Он молчит и отводит глаза.
- Позвони маме! Она знает?!
Он берет телефон. Он говорит с моей мамой. Я слышу ее, но не могу говорить. Она веселая, спрашивает, почему давно не звонили. Он говорит ей, что все нормально. У меня болят виски, я ничего не вижу, я мычу и жму руками голову. Падаю на пол. Снова вижу этих парней с диванами.
Я помню, что случилось что-то страшное. У меня болит голова, я не управляю эмоциями, я смеюсь, я снова не помню, что происходит.

Я проснулась. Я тяжело дышу, у меня трясутся руки и жмет в затылке. Я не знаю, что происходит, я вижу Митю. Я бужу его и плачу, я трясу его за плечо.
- Митя, обними меня! – кричу.
Он лениво кладет на меня руку и мычит.
Я прижимаюсь к нему, трясу его.
- Проснись! Пожалуйста! Обними меня!
Он что-то мычит, говорит какую-то несуразицу.
- Ты что с ума сошел?! - я плачу.
- А?
- Ну обними меня! Ну проснись!
- Да ты что вообще?!
- Мне страшно!
Он отворачивается.
- проснись! Пойдем чай попьем! Я тебе сделаю, ну пожалуйста!
- Отвали!
- Ну Миииитяяяя! – я плачу.
Он хлопает дверью, идет на кухню, садится у стенки и спит, свесив голову. Я трясущимися руками делаю чай, курю, набираю маме sms «у тебя все нормально? Ответь, а то позвоню!».
Я закрываю ладонью глаза, наклоняю голову и вою над раковиной, дрожа всем телом. Ладонь мгновенно становится мокрой. Я плачу в другую ладонь. Пока не пришла sms «да».
Мой личный пиздец, который никто не поймет и не ощутит так, как я. Мне до сих пор страшно. Жмет затылок. Я плачу и смеюсь.

Я никогда не буду пробовать ЛСД. У меня и без него пиздец

---

мысленно я уже в отпуске. с понедельника по воскресенье будет жара. надо сдать номер. срочно. но я его уже люблю. в нем еще почти ничего. но он - мой... до мозга костей мой. и потому великолепен. я люблю этот невышедший номер. надеюсь, к концу декабря город увидит его и тоже полюбит. очень хочется в это верить.

но я уже купила билеты в мой отпуск. и составила план новогодней ночи. и составила питерское праздничное меню.

план:
12.00 - стандартоное шампанское, улыбка, две сигареты.
12.35 - поздравить родителей.
01.30 - быть у хороших девушек в гостях, есть мандарины и писть вино. удивлять (как, не скажу).
04.13 - поезд оренбург - Москва отправляется. на борту пьяная Инна с бутылкой шампанского и подарками.


3 января
о прибытиии поезда Москва - Санкт-Петербург сообщу всем отдельно. Главное, что мне нужно, чтобы вы все были на вокзале. Будет на что посмотреть! (ржу, но не скажу)

есть просьба ко всем питерским друзьям:
видеть хочу всех. одновременно. угощать вкусностями, рассказывать нон-стоп, веселить, пить, делать "молоко с ножами".
подумайте все, кто может вместить у себя 6 человек.
всех люблю. готовьте печень.

---

про некоторых людей складывается навязчивое впечатление, что их не существует. галлюцинации сплошные.

---

лучшее средство от лени - сесть и сделать. потом и совесть чиста.

---

пропала на месяц. ни один не спохватился)

---

традиционный праздник чужой страны

только что с хэлоуина. забавно то, что через 3,5 - 4 часа, я должна закончить сценарий программы. сейчас вот пост допишу и начну)

итак. хэлоуин по-найтвиженски был прикольным. впрочем, уже традиционно. сухая аннотация окончена.

я была священником. католическим. ага, не смеяться. костюма монашки в драмтеатре не оказалось. значит, роль у меня была такая - надо было продавать индульгенции. продала четыре штуки. потом сняла с себя всю эту хрень, ибо. люди пьяные, пошлые и мерзкие. на фразу "прощение всех грехов всего за сто рублей", мне предлагают много больше денег, но за секс. мне, конечно, льстит тот факт, что даже в псевдо-костюме псевдо-священника на четыре размера больше, чем мне полагается, я выгляжу столь сексуально... однако.

в общем, больше не буду торговать прощением всех грехов.

---

осталось снять две программы - и я счастливый человек. белый человек.
очень забавно выставить себя героем "Я и сейчас очень занята, но не могу же я вас так подвести за несколько дней до съемок? но я такая добрая, поэтму срублю еще немного бабла сниму вам еще две программы. Я просто очень боюсь кого-нибудь подвести. совсем нет вресени"
времени и правда нет. но эти лица. смешные. когда я это все говорю. и это натянутое спокойствие. и ощущение, что если я задержусь здесь на минуту, они взорвутся.
выйдя из кабинета, мне так хотелось слышать все, что они там друг другу сказали. очень смешные ребята.

вот только что-то совсем не лезут в голову сценарии. а делать последние две программы на отъебись не хочется.

последний рывок! первый пошел!

с натугом, зато с предвкушением освобождения.

---

на этой неделе заканчивается сессия
на этой неделе нужно доделать материалы для журнала
на этой неделе надо снять две программы. к ним еще не готовы и не начаты сценарии.
на этой неделе еще две вечеринки, которые надо осветить.
на этой неделе я еще хочу успеть поспать и получить сраный ИНН, чтобы зарплату за прошлый месяц дали.

сижу, охуеваю.

---

сижу, балдею, Митька играет в героев на стационарном компе. тут свет вырубает во всей квартире.
люблю свой ноутбук.

---

Стала редко и мало писать
Все больше недоброго грустного унылого
Одномоментно и одноразово
Писать об этом странно. Все время кажется, что вот уже завтра это настроение уйдет далеко-далеко. И все эти мысли станут чужими, не моими совсем.

Неприятно
Неприятно жить и осознавать, что ты занимаешься ширпотребом и беспонтовщиной.
И пусть ты даже очень неплохо эту беспонтовщину делаешь. А все равно неприятно.

Встретишь старого знакомого порою. Спросишь – О! а ты где работаешь? Чего у тебя да как?
А он тебе – Да я так, недвижимостью занимаюсь.
А другой вообще бухгалтер.
Не поверите, но у меня обнаружился среди старинных знакомых – практически русский джеймс бонд. Типа Вася, Супер Вася. И я не шучу.

- А ты где, как?
- А я… я пишу. Ну статьи всякие… нет, не на социальные темы. Развлекательные такие… да ни о чем! Ну, рекламные еще…

Ритм, в котором я живу последние полтора месяца, я с трудом могу назвать жизнью белого свободного человека. Я даже представляю ухмылки на ваших лицах, когда вы узнаете, что я так изъебываюсь на тусовках, презентациях, открытиях и интервью. Блять, я действительно изъебываюсь! Я не спала почти двое суток. С утра пошла учиться. Сессия вовремя. До завтра нужно три репортажа и статья о гламуре. Блятьблятьблять.
И мне действительно нравится моя работа. Я люблю ее. Я больше ничего не умею делать.
Но я хочу спать. И снова переношу сдачу материалов. Потому что нужно спать. Иногда.

Вчера говорила с Дельфином.
Он все тот же «понятный». Он старый и уставший. Он не спал двое суток. Он охуенный.
Он больше не исполняет «Надежду» и «Я люблю людей». Он не боится старости и счастлив тому, что имеет возможность выливать свои переживания в широкие массы.
Он очень уставший, грустный, и у него самая искренняя улыбка.

Спасибо моей дурной, бесполезной работе за возможность говорить с такими людьми. Это ее единственное оправдание.

---

второй учебный день первокурсницы Инны Сифоновой.
Вчера не пошла, ибо была презентация и два открытия. новая кофейня шикарна. новый клуб хорош, но ездить в него такой лимите, как мы, журналисты, не представляется возможным.

сегодня пресс-конференция с Дельфином. которую мне нужно организовать. и у меня нет почти никакой информации. такие дела.
желайте мне удачи. сегодня я буду разговаривать с НИМ...

---

почему в сутках всего 24 часа?! нихрена не успеваю!

---

не понимаю:

- когда люди не берут трубку неделями, если они не выполнили ответственное задание
- когда люди ненавидят кого-то заочно или тайно
- когда люди говорят неправду или попросту лукавят
- мнительность и обидчивость

список буду дополнять. но смело могу сказать, что за мной некоторые грешки есть. мнительность и лукавство. лукавство - приобретенное два дня назад. мнительность была со мной всегда. лукавство теперь всегда будет. в свете последних событий я так думаю...

@темы: Личное, Настроение, Негатив, Чувства, Я