Real TRASH от Night Vision

[IridescentStream]

В последнюю пятницу июля создатели журнала Найт Вижн поразили даже самое богатое воображение клубного Оренбурга первой и единственной действительно концептуальной трэш-вечеринкой. На афише мероприятия был изображен символический человечек, выбрасывающий голову в мусорное ведро, реклама гласила «оставь на входе». То бишь, не бери с собой голову. То есть мозг…

Трэш обосновался в этот вечер в небольшом подвале под чебуречной на углу Кирова и Пролетарской, который именовался «кафе Аэлита». Ничего близкого к кафе и даже к жалкой забегаловке это помещение не имело, а в прямом смысле представляло собой грязный подвал, выкупленный недавно господином Громовым и ни под что доселе не занятый. Под шумок найтвиженцы решили провести там свою вечеринку.
Дресс-код был жестким – модных людей в это «заведение» не пускали, о чем и было упомянуто в промо. Одевшись в секонд хенде на 40 рублей автор отправилась почувствовать трэш на себе.
На входе в подвал в одиннадцатом часу p.m. ожидала начала вечеринки небольшая группа людей, одетых в стиле «пьянка в деревне в разгар посевной». При каждой попытке постучать в заветную железную дверь, изнутри доносился грубый якобы пьяный голос pr-менеджера журнала NightVision и по совместительству ассистента кафедры «Связи с общественностью» Факультета Журналистики ОГУ Тараса Ермолаева, который гласил (цитирую): «Пошли на**й! Это квартира!». После третьей попытки дверь открывалась, на пороге представал Тарас Евгеньевич в вытертых трико, шерстяных носках без обуви и нательной майке, вымазанной, кажется, сырыми яйцами и прочими пищевыми отходами, и громко ругался матом. Там же, на пороге, людей, проходящих строгий дресс-код, заставляли выпить 50 грамм водки и заплатить 300 рублей (если ты с пригласительным), после чего ты становился полноправным участником этой феерии.
Стены подвала были украшены яркими плакатами с подписью «TRASH», с изображениями опостылевших всем лиц Сергея Зверева, Ксении Собчак и Тимати, Надежды Кадышевой, Чака Норриса и многих других, а также листовками за подписью администрации party, содержащими различную информацию для посетителей. Например: «Не плати за х**ню, иди в Бомонд», «Кого ты на**й послал?» и «VIP место. Думай, где сидишь».
Пространство, занятое под вечерину, представляло собой небольшое помещение, разделенное стеной-ширмой. Делилось пространство, соответственно, на танцплощадку и кафе-бар. На танцплощадке на скамейке у стены восседала дама преклонных лет, над которой располагался ценник на заказ песни. В кафе-баре был представлен большой ассортимент продуктов закуски, в виде соленых огурцов, помидоров, вареных яиц, чак-чака и прочих радостей, и, конечно же, водка. Все это находилось в свободном доступе на столе. Free-drinks, короче.
Отдельной главной должны стать туалеты. Эти помещения представляли собой небольшой коридор с двумя «комнатами» без дверей, бачков и туалетной бумаги. Единственное, что было представлено для облегчения тел – это старые грязные унитазы и очередной шедевр плакатного искусства, гласивший «Бачок спи***ли, лей из ведра». На входе к туалетам еще одна листовка в очередной раз напоминала «Кто напьется и будет рыгать, того будем п**дить». Это объявление было лживым.
Собравшиеся гости в количестве не более 40 человек, последовали объявлению в барной зоне «Выпей водки на 600 рублей назло администрации» уже до полуночи. Через час после начала «пьянки» одно из туалетных помещений было занято лежащей на полу девушкой в луже содержимого собственного желудка, которая продолжала опорожнять организм прямо на себя. В это время на стуле у танцпола сидела еще одна барышня, бессознательно свесившаяся через плечо, и демонстрировала на полу свой сегодняшний обед. Остальная пьяная братия веселилась вовсю в открытой позднее комнате с дешевым порно и караоке, а также отплясывала под Кая Метова и Шатунова.
Не найдя ни одного квадратного метра чистого пола, я отправилась в царство культуры и интеллекта, оставшееся нетронутым гостями – шахматную комнату, которая открылась, как и караоке-зал, не сразу. За столиком играли в шашки две чистые и приятные женщины, прожившие три десятка. Решив, что здесь я найду пристанище мозгу, который на входе не оставила, я решила сыграть с дамами в карты. Дамы мой шок от увиденного в туалете не разделили. «Тебе просто нечего вспомнить, детка, - сказала мне Татьяна, - а мне есть. Я вообще здесь ностальгирую. Это просто не ваша вечеринка. А я благодарна Максиму Курникову за то, что он пригласил меня. Я уже добрых десять отрезков своей жизни вспомнила». Позавидовав веселой жизни этих опытных женщин, я, поделившись с Тарасом Ермолаевым своими впечатлениями и чувствами, вызванными этим мероприятием, которые представляли собой не более чем рвотный рефлекс и брезгливость, отправилась домой. Ткнув кончиком бутылки из-под водки в облеванное плечо девушки, полуспящей на выходе из подвала, разбудив ее и пожелав удачи, я прыгнула в такси.
- Ну как тебе? – спросил меня Максим Курников через пару дней.
- Это был пи**ец, Максим. Я в шоке.
- Ты, по-моему, одна, кому не понравилось. Все довольны, даже те, кого утром достали из мусорных баков. А сильно пьяных мы домой развозили. Тех, кому домой нельзя, мы прям там складывали до утра. Три раза милиция приезжала, соседи вызывали. Но они вменяемые парни, мы им объяснили, что здесь происходит, что у нас все хорошо, и они уезжали.
- Да не могут быть счастливы люди, лежащие в собственной блевотине!
- Сифонова, ты какая-то рафинированная. Девочки блюющие тебе не нравятся, видите ли. Может ты еще и руки перед едой моешь?
- Да. И не только перед едой. Чаще мою.

Уверена, что все притязания найтвиженцев на номинацию «худшая вечеринка года» на следующей премии NVA вполне оправданы. Надеюсь, что такого больше не повторится. А то, глядишь, Денис Мамонтов, например, вживется в роль пьяной свиньи и про «Мисс Оренбург» думать забудет. Он и без того слишком гармонично смотрелся в новом амплуа.
Ушла мыть руки.

Инна Сифонова