последняя неделя была обильной на сны
их было много, в некоторые ночи даже по два. просыпалась от одного ночью, хотела запомнить, прокручивала сюжет в голове, утром просыпалась от другого и помнила только второй. самым ярким сном был сон о моей смерти. причем он не был грустным или страшным, скорее я смотрела его с неподдельным интересом, запоминая все детали.
большое кафе со стеклянной стеной на улицу, с множеством колонн, вторым этажом, просматриваемым с первого, в этом кафе собралось очень много людей, мне так или иначе знакомых. все они пришли со мной попрощаться, потому что я живу последний день. я точно знаю час, когда я умру. я хорошо выгляжу, ко всем подхожу, они говорят мне разные хорошие слова, чокаются со мной своими бокалами, некоторые улыбаются, некоторые грустят. те, что грустят, меня раздражают. вот еще траур устроили. еще бесит, что все мне дарят подарки. хорошие и очень приятные подарки, но я все думаю, захрена мне все это, если мне жить несколько часов осталось. в общем, подарки я считаю лишними.
по мере приближения часа икс, я все больше кончаюсь. я буквально чувствую, как из меня уходит жизнь. я все так же отлично выгляжу, но усталость во мне нарастает поминутно. ноги подводят меня. сознание испаряется. я становлюсь медленная, неподвижная, мысли - мутными. а люди все пребывают. и прощаются, и дарят, дарят мне какие-то очень ценные вещи.
во сне еще был Булат Калмантаев, который спешил куда-то вглубь заведения, пронесся мимо меня и я по стенкам пыталась угнаться за ним. ноги меня уже почти не держали. и окликнуть его не хватало сил. я добралась до какой-то комнаты, в которой застала его. он не желал со мной разговаривать, был чем-то на меня обижен. я долго пыталась перед ним извинится, чувствуя свою вину. а потом просто выпалила, что я умру вот-вот, и какое имеет значение его обида. и он простил меня и что-то подарил в рамке. разглядеть я не смогла, потому что зрение тоже катастрофически падало.
еще во сне был мой парень. это не был четко Митя. вообще не было никакого образа, просто я знала там, что это мой молодой человек, которого я люблю, и который любит меня. он уговаривал меня пойти спать и вел себя как зануда, как многие из собравшихся с кислыми минами. а я знала, что как только я усну, все кончится. моя жизни закончится насовсем. и пусть я уже еле волочилась, и глаза мои закрывались, и туман в голове, но мне хотелось продлить все это, насладиться до последнего. и я хотела танцевать, и еле ворочая языком говорила, что я хочу танцевать, и снова натыкалась на его занудство. и вяло продолжала делать вид, что я танцую, меня постепенно все больше приплющивало к полу. эти последние минуты я выжимала, сколько могла. дыхание замедлялось и все вокруг становилось вязким, а я все танцевала, все медленнее, медленнее, и кончилась. в момент, когда я кончилась окончательно, весь дух мой вышел, я проснулась. проснулась не как от кошмара, а как от хорошего кино, что-то вроде синтементальной мелодрамы. проснулась, улыбаясь. руками нащупала Митю. прижалась к нему и сказала, что люблю. и уснула обратно. больше мне ничего не снилось. там меня больше не было. я умерла...